-(Horatio) : (quitándose las gafas y pellizcándose
el puente de
la nariz) – Buenas noches Dewolff, ¿Qué tenemos por aquí?...-(Horatio) : (rascando el zapato en el pantalón del muerto) – Si… creo que he pisado algo ahí atrás…
-(Dewolff) : (con cara de no entender el comentario) – No Teniente… quiero decir que hay algo muy raro en todo esto… de entrada la víctima no murió apuñalada, en lugar de eso lo inmovilizaron, y usaron un Pump´ N ´ Seal”, para extraerle todo el aire de los pulmones a través de la nariz, una vez hecho esto, le colocaron sobre la boca una de las mágicas tapas de vacío “Overflow”, y mientras se ahogaba, le fijaron a los genitales un “Jess Extender”, que colocaron sin compasión en la posición de máxima extensión, - gira un poco el cuerpo caído para que Horati
o pueda verlo por delante, y cuando ven el aparato todavía apretando despiadadamente la carne los dos hacen un gesto reflejo de dolor -, por los primeros análisis realizados sobre el terreno, sabemos que la víctima murió sufriendo mucho, y que los cuchillos clavados en su espalda
no son más que mero ensañamiento y crueldad “post mortem” con el cadáver… al igual que la crema de belleza que le han untado en las heridas y el cartelito de “a ver si la
baba de caracol te regenera la piel…” “Hache”, creo que alg
uien s
e la tenía jurada a este cocinero, voy a pasar una nota a las patrullas de la zona para que pregunten en los restaurantes, a ver si algún cocinero h
a desaparecido… no podía venir de muy lejos porque aun esta vestido con el uniforme…
Foto número 1: He aquí la dicotomía que da el nombre a este artículo… y es que se mire como se mire… el tema está en bombear fuerte, con ganas y de forma rítmica...
-(Horatio): (colocando su mano en la cintura para resaltar la pistolera) – No se moleste señor Dewolff, no creo que este hombre fuera en realidad cocinero, más bien creo que es el “chef” Tony…
-(Dewolff): (asombrado) – ¿El de la teletienda… como lo has deducido Horatio, alguna técnica secreta aprendida con el FBI, quizás por la posición del cuerpo y las salpicadura
s de sangre, o es algún análisis espectroscópico iónico…?.
-(Horatio) : (sonriendo completamente “sobrao”) – Pues entre o
tra
-(Dewolff): (mas asombrado aun de que se le haya pasado lo del envoltorio) – Que capacidad de observación teniente…. ¿y bien, como vamos a proceder?, porque huellas lo que se dice huellas no hay ni una…
-(Horatio): (mirando pensativo el cadáver) – Voy a recomendar a la fiscalía que se archive el caso, este tipo no tenía a nadie, al margen de unos cuantos seguidores y millones de personas decepcionadas por sus artículos le odiaban profundamente, cualquiera puede haberlo matado, mejor archivamos el caso y si vuelve a haber algún crimen de estas características podremos formar un patrón.
-(Dewolff): (marchándose) – Está bien “Hache”, ¡¡ chicos… recoged que nos vamos!! Lorena, haz venir a los del depósito para que retiren el cadá
ver…!!
Todos los analistas se van y Horatio se queda solo con el cadáver, y muy bajito dice:
-(Horatio): Afortunadamente me acorde al irme de que las sartenes tienen una etiqueta a mi nombre, y volví a por ellas… así esta mejor caso
cerrado… jamás volverás a estafar a nadie con tus artículos
de baratillo… descansa en paz “Chef Tony” o como quiera que te lla
maras…
Se gira hacia el coche y se pone de nuevo las gafas, tropezando a los pocos metros y cayéndose de narices…
¡¡¡ MIERDA DE GAFAS DE LA TELETIENDA…!!!
Foto número 2: Ante estas cosas yo admito mis limitaciones, y confieso que si bien puedo suponer que tener “un buen par” pueda provocar depende de cómo molestias a la hora de dormir, ¡ No tengo ni la mas mínima idea de si este “rulo” / cilindro / bote / rodillo / falo de plástico sirve para aliviar las tensiones y el reparto de pesos… aunque a simple vista no se por qué me da que la idea la ha tenido algún pervertido onanista que se pasa todo el dia frente al ordenador…
La teletienda es un buen modo para vendernos artículos absurdos a precio
s exorbitantes.
Porque vamos a ver… partiendo de la base de que normalmente a la gente les suelen dar mucho asco los caracoles y babosas, quien en su sano juicio paga dinero para poder poner
se una crema hecha
con babas de estos animales… una crema, que te dicen que tiene unos efectos milagrosos pero que nadie los ha probado, una crema que te pondrás por la noche y tus
hijos y marido se tragaran cuando te den un beso antes de acostarse… por favor… ¡Seamos serios…!.
Y esta probablemente sea de las mas inofensivas, que anda otra por ahí a
base de veneno de serpiente… en fin, que nadie se queje luego cuando haya que acudir a urgencias precipitadamente…
Y luego los artículos… ese robot barredora del tamaño de un plato, que corre a ras de suelo saliendo de debajo del sofá de golpe para que te pille un dia medio dormido, y como poco lo revientes a escobazos pensando que es algún tipo de animal raro que se ha colado en casa, o que inadvertidamente la abuela ponga un pie encima resbalando y cayéndose, fracturándose la cadera, ó teniendo un infarto del susto…
O como me decía el otro dia Nuwanda en una conversación, ese “Rezador d
e Rosarios Modelo Juan Pablo II”, que no es más que uno de esos “huevos” temp
orizadores que se usan para calcular el tiempo de cocción en las cocinas, al que han
“tuneado” convenientemente, y que no se lo pierdan… ¡¡Están absolutamente agotados después del evento de las Juventudes Cristianas”.
O esos mal llamados “Equipos de Gimnasia Pasiva”, que te vende un “Jombochu” cualquiera, y que prometen ponerte como un toro sin que tengas que levantar el culo del sofá… y hasta
te enseñan “kung-fu” por inducción mental.
Y luego está la soledad… hay quien dice que llamar a la teletienda para consultar, suele resultar más barato que llamar a una línea erótica, y que la voz de las tele opera
Pero probablemente sea el aburrimiento y la curiosidad sobre que mas es posible inventar para vender lo que nos lleve a estar interminables horas ante el televisor disfrutando de mopas circulares, cilindros para separar los pechos, aspiradores de agua, cocedoras sin grasa, o reparadores mágicos de pintura de coche.
No se podría terminar este articulo sin hacer una mención especial a que el mundo de las teletiendas parece el cementerio de los elefantes para todos aquellos rostros populares que ya no encuentran trabajo de otra cosa por su edad, estado físico, o mental. Y así podremos ver a un arrugadísimo M. A. Barackus (“El Equipo A”), y que conste que cuando digo arrugadísimo no exagero nada, ya que parece un perro “sharpeye”, anunciando un grill sin aceite, o a un muy fornido George Forema
n, anunciando una plancha sin grasas que lleva su nombre, de lo que podemos deducir que en USA, si eres actor o deportista famoso, negro, y no tienes trabajo, siempre podras acabar vendiendo algún adminiculo para cocinar pollo frito sin aceites, ( si curiosamente negro = pollo frito, debe de ser algún “cliché” de los americanos), y ganarte honradamente tu jubilación.
Y como esto no sería “Conversaciones Con Un Vampiro” si no int
entáramos que aprendierais algo cada semana, ahí os dejo para terminar otro bonito trozo de ese rico pastel de sapiencia que es el cine contemporáneo…
(Samuel L. Jackson y John Travolta han irrumpido en un apartamento donde unos niñatos tienen un maletín que pertenece a su jefe, y van a recuperarlo, todo parece ir sobre ruedas hasta que uno de ellos dispara, Samuel le suelta el mismo rollo que a todos antes de “apiolarlo”, si estáis muy muy atentos, oiréis reír al fondo a un velociraptor)
(Samuel L. Jackson) - Ezequiel, 25-17:
- El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad.
- Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos… ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos!, ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!...
- Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me ha hecho pensarlo dos veces. Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo soy el hombre recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad.
- Será tal vez que tú eres el hombre recto, y yo soy el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta. Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad. La verdad es que tú eres el débil y yo soy la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.
(KA - PUM)
¡Pero es verdad coñe…! yo también lo admiro mucho, pero ahora más que un esbelto samurái, parece una mezcla entre Demis Roussos y la Pantoja… ¡Pero si hasta en “Bruguer Ring” le han puesto su apellido a una hamburguesa…! y lo peor es q
ue a esa maravilla culinaria, coloquialmente la llaman “la ex-mujer”, porque es grande, pesada, cuesta de digerir, y siempre lo lleva todo.
El siempre se la pide doble y “completa”, es decir con lechuga, pepinillos, mostaza, cebolla, bacón, queso, panceta, jamón, fuet, elefante, ternera, brócoli, cabrito en pepitoria, etc. etc. etc., y se las come de dos en dos, y a veces de tres en tres, eso sí… de postre nada más que un cafetito con sacarina porque esta controlándose el peso… en fin, que el cinturón vibrante parecía una buena manera de reducirle la cintura, pero en vez de usarlo, ha cogido lo que le han pagado por la foto, y se ha ido con su primo Falete, al “self service” de la esquina a ponerse ciegos de cochinillo y gambas…
Y, no te olvides de que si en tu localidad no se escucha Alternativa Barcelona Radio a través del 102.5 FM, siempre nos podrás seguir a través de internet, en la página web oficial de la emisora:
Una página donde si por algún motivo te es imposible oírnos en directo, podrás escuchar lo que se emite en ese momento por antena, pero si quieres interactuar más a fondo con nosotros, escúchanos a través de la página web oficial del programa:
www.conversacionesconunvampiro.com
Una web, que ha sido desarrollada por nuestro equipo de “orkos telemátikos”, y que entre sus opciones te permitirá simplemente clickando un botón escucharnos en
directo, y a la vez participar si lo deseas en nuestro canal de “chat” exclusivo, descargar cualquiera de los programas emitidos de nuestro “podcast”, conocer nuestra historia, la biografía de los personajes, ver imágenes inéditas, participar en concursos, o acceder a la más completa información sobre el programa, junto con archivos recuperados de las primeras temporadas.
Pero si lo que te interesa realmente es relacionarte con otros oyentes, tu mejor opción es nuestro foro oficial:
lamansióndelvampiro.mejorforo.net
Verdadero punto de reunión entre los seguidores del programa, donde podrás disfrutar y mantenerte al dia de una forma rápida y sencilla sobre noticias, canales de opinión, zonas de juego, y actividades organi
Además están nuestros perfiles oficiales en “Facebook”, “Tuenti” y “Twitter”:
Donde podréis obtener un contacto en tiempo real tanto con los personajes del programa como con sus oyentes a lo largo y ancho del planeta. Aunque, si sois muy, muy, muy, pero que muy “vampiromaniac@
s”, a lo mejor queréis iniciaros en nuestra propia red social, “jetovampilibro”, que está actualmente en proceso de pruebas, y que en un futuro próximo, no va a dejar a nadie indiferente:
http://jetovampilibro.socialgo.com
Y si tenéis relación con el mundo de “Second Life”, os aconsejaríamos que visitarais nuestra Mansión Vargsson virtual en dicho “metaverso”, donde podréis comprobar fehacientemente si al fin y al cabo estáis un poco
trastornados:
Aunque de momento la única forma de acceder a ella sea apretar muy fuerte los ojos.
Por el contrario, si lo que te interesa es participar en el programa puedes hacerlo de varias maneras…
A través de los teléfonos de directo:
93 223 14 03
93 296 75 65
Enviando SMS al número:
667 58 71 03
Entrando en nuestro Chat en directo durante el programa:
www.conversacionesconunvampiro.com
Ó mandándonos e-mails a nuestro correo electrónico:
Si un dia no puedes dormir y estas aburrido, la teletienda puede resultar una opción televisiva curiosa y divertida para los que no la conocen, no obstante si TODAS las noches trasnochas para ver los mismos anuncios, (que además se repiten de forma cíclica), te sugerimos que se lo cuentes a tu medico y te lo hagas mirar, ya que no hay cerebro sano que aguante tal cantidad de “basurilla”.
No obstante, para estar acordes con los tiempos nosotros también montamos en su dia una radio tienda, a la que llamamos “Radio Shop
Mortal”, y que tuvo un éxito desproporcionado en cuñas y programas, y a la que debemos artículos tan curiosos e incopiables como nuestros yogures parlantes “FACUNDO”, nuestro “POWER MEGA BRA”, nuestra muñeca “VOMITINA”, o últimamente el afilador de colmillos “RAZOR FANGS NINJA SHARP”, por supuesto que todos estos artículos y otros más llegaran a vosotros en un breve plazo, y no dudamos que sabréis apreciarlos como se merecen.
“TIOS… ME HE COMPRADO UN ASPIRADOR DE TRES MIL EUROS… UNA PAS
ADA… ¿Qué SI ASPIRA ¿, A VER TIENE UN ACCESORIO PARA HACER ZUMO DE NARANJA PERO SOLO CON NARANJAS DE TEMPORADA, Y OTRO PARA LAVAR LOS PLATOS, SI NO TIENEN MUCHA GRASA PEGADA, Y OTRO MAS QUE SI LO ACTIVO CUANDO SUENA MI MOVIL, ES CAPAZ DE GRABAR UN MENSAJE BREVE CON LOS PRIMEROS DIEZ SEGUNDOS DE LA CONVERSACION,… ¡¡ JOER QUE PESADEZ CON LO DE QUE SI ASPIRA…!!, ¿ OS HE CONTADO QUE TIENE UNA BOQUILLA PARA DESPIOJAR CHIMPANCES…?”
Eduardo Porcullen, vampiro, gusiluz y ama de casa.
CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…
PROVEEDORES DE RISAS, E IRONIAS, DESDE MIL NOVECIENTOS NOVENTA Y CUATRO.
¡¡ SENTIMIENTO CHINASKI...!!.
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