Un Amigo... Un Vampiro

Programa número 006: “DEL PUMP´N´SEAL, AL JESS EXTENDER, (La Teletienda, otra forma de ver la vida…)”.

2011-11-17T15:37:00.000-08:00

La imagen pasa progresivamente de la oscuridad total a una claridad brumosa, son horas próximas a la madrugada, en Miami, dentro de un callejón y entre botes de basura y cajas de cartón, hay el cuerpo de un hombre vestido de cocinero, la blanca espalda de su uniforme es un amasijo desgarrado de carne y ropa ensangrentada, del que sobresalen los mangos de dos docenas de cuchillos de diferentes formas y tamaños, alrededor del cuerpo hay pequeñas piezas de plástico amarillo numeradas, que marcan posibles indicios, mientras los técnicos de criminalística se mueven alrededor fotografiando la escena, de pronto un “Hummer” metalizado se para en las inmediaciones, y un sujeto larguirucho y pelirrojo se apea de él, se pone las gafas de sol… y al andar hacia el callejón está a punto de tropezar con una moto aparcada y caerse de narices, recupera el equilibrio, y patina sobre los excrementos de perro que hay en la calzada cayendo de espaldas, se reincorpora disimulando como si no hubiera pasado nada y se acerca al cadáver preguntando…

-(Horatio) : (quitándose las gafas y pellizcándose
el puente de
la nariz) – Buenas noches Dewolff, ¿Qué tenemos por aquí?...

-(Dewolff) : (bajando la cámara) – Buenas noches Teniente… poca cosa… por lo visto, a alguien no le gustaba lo que este hombre cocinaba, y se lo cargaron… lo que no me explico es porque tanta virulencia… algo me huele muy mal...

-(Horatio) : (rascando el zapato en el pantalón del muerto) – Si… creo que he pisado algo ahí atrás…

-(Dewolff) : (con cara de no entender el comentario) – No Teniente… quiero decir que hay algo muy raro en todo esto… de entrada la víctima no murió apuñalada, en lugar de eso lo inmovilizaron, y usaron un Pump´ N ´ Seal”, para extraerle todo el aire de los pulmones a través de la nariz, una vez hecho esto, le colocaron sobre la boca una de las mágicas tapas de vacío “Overflow”, y mientras se ahogaba, le fijaron a los genitales un “Jess Extender”, que colocaron sin compasión en la posición de máxima extensión, - gira un poco el cuerpo caído para que Horati

o pueda verlo por delante, y cuando ven el aparato todavía apretando despiadadamente la carne los dos hacen un gesto reflejo de dolor -, por los primeros análisis realizados sobre el terreno, sabemos que la víctima murió sufriendo mucho, y que los cuchillos clavados en su espalda

no son más que mero ensañamiento y crueldad “post mortem” con el cadáver… al igual que la crema de belleza que le han untado en las heridas y el cartelito de “a ver si la
baba de caracol te regenera la piel…” “Hache”, creo que alg
uien s
e la tenía jurada a este cocinero, voy a pasar una nota a las patrullas de la zona para que pregunten en los restaurantes, a ver si algún cocinero h

a desaparecido… no podía venir de muy lejos porque aun esta vestido con el uniforme…

Foto número 1: He aquí la dicotomía que da el nombre a este artículo… y es que se mire como se mire… el tema está en bombear fuerte, con ganas y de forma rítmica...

-(Horatio): (colocando su mano en la cintura para resaltar la pistolera) – No se moleste señor Dewolff, no creo que este hombre fuera en realidad cocinero, más bien creo que es el “chef” Tony…

-(Dewolff): (asombrado) – ¿El de la teletienda… como lo has deducido Horatio, alguna técnica secreta aprendida con el FBI, quizás por la posición del cuerpo y las salpicadura

s de sangre, o es algún análisis espectroscópico iónico…?.

-(Horatio) : (sonriendo completamente “sobrao”) – Pues entre o

tra

s cosas podría ser porque va vestido de cocinero pero no huele a grasa, o porque sus zapatos de charol no son los adecuados para andar en una cocina, o porque los cuchillos que tiene clavados son “corte mágico 2”, o más probablemente aun, porque ahí en el suelo al lado del cubo de basura hay un “pack” de tres sartenes especiales de cocina “Chef Tony”, en cuyo envoltorio plástico hay una foto de el diciendo “¡¡ Yo las recomiendo…!!”

-(Dewolff): (mas asombrado aun de que se le haya pasado lo del envoltorio) – Que capacidad de observación teniente…. ¿y bien, como vamos a proceder?, porque huellas lo que se dice huellas no hay ni una…
-(Horatio): (mirando pensativo el cadáver) – Voy a recomendar a la fiscalía que se archive el caso, este tipo no tenía a nadie, al margen de unos cuantos seguidores y millones de personas decepcionadas por sus artículos le odiaban profundamente, cualquiera puede haberlo matado, mejor archivamos el caso y si vuelve a haber algún crimen de estas características podremos formar un patrón.
-(Dewolff): (marchándose) – Está bien “Hache”, ¡¡ chicos… recoged que nos vamos!! Lorena, haz venir a los del depósito para que retiren el cadá
ver…!!

Todos los analistas se van y Horatio se queda solo con el cadáver, y muy bajito dice:

-(Horatio): Afortunadamente me acorde al irme de que las sartenes tienen una etiqueta a mi nombre, y volví a por ellas… así esta mejor caso

cerrado… jamás volverás a estafar a nadie con tus artículos

de baratillo… descansa en paz “Chef Tony” o como quiera que te lla

maras…

Se gira hacia el coche y se pone de nuevo las gafas, tropezando a los pocos metros y cayéndose de narices…

¡¡¡ MIERDA DE GAFAS DE LA TELETIENDA…!!!

Foto número 2: Ante estas cosas yo admito mis limitaciones, y confieso que si bien puedo suponer que tener “un buen par” pueda provocar depende de cómo molestias a la hora de dormir, ¡ No tengo ni la mas mínima idea de si este “rulo” / cilindro / bote / rodillo / falo de plástico sirve para aliviar las tensiones y el reparto de pesos… aunque a simple vista no se por qué me da que la idea la ha tenido algún pervertido onanista que se pasa todo el dia frente al ordenador…

La teletienda es un buen modo para vendernos artículos absurdos a precio

s exorbitantes.

Porque vamos a ver… partiendo de la base de que normalmente a la gente les suelen dar mucho asco los caracoles y babosas, quien en su sano juicio paga dinero para poder poner

se una crema hecha

con babas de estos animales… una crema, que te dicen que tiene unos efectos milagrosos pero que nadie los ha probado, una crema que te pondrás por la noche y tus
hijos y marido se tragaran cuando te den un beso antes de acostarse… por favor… ¡Seamos serios…!.

Y esta probablemente sea de las mas inofensivas, que anda otra por ahí a

base de veneno de serpiente… en fin, que nadie se queje luego cuando haya que acudir a urgencias precipitadamente…

Y luego los artículos… ese robot barredora del tamaño de un plato, que corre a ras de suelo saliendo de debajo del sofá de golpe para que te pille un dia medio dormido, y como poco lo revientes a escobazos pensando que es algún tipo de animal raro que se ha colado en casa, o que inadvertidamente la abuela ponga un pie encima resbalando y cayéndose, fracturándose la cadera, ó teniendo un infarto del susto…

O como me decía el otro dia Nuwanda en una conversación, ese “Rezador d

e Rosarios Modelo Juan Pablo II”, que no es más que uno de esos “huevos” temp
orizadores que se usan para calcular el tiempo de cocción en las cocinas, al que han

“tuneado” convenientemente, y que no se lo pierdan… ¡¡Están absolutamente agotados después del evento de las Juventudes Cristianas”.

O esos mal llamados “Equipos de Gimnasia Pasiva”, que te vende un “Jombochu” cualquiera, y que prometen ponerte como un toro sin que tengas que levantar el culo del sofá… y hasta

te enseñan “kung-fu” por inducción mental.

Por cierto que para nuestra “Radio Tienda”, (ver nota del final del articulo), hemos desarrollado un estándar de calidad propio, el “JOMBOCHU RECOMIENDA”, que podéis ver a continuación, y que ejemplifica que nosotros solo vendemos ~~la mejor basura~~ los mejores artículos.

Pero que nos lleva compulsivamente a ver los programas de teletienda y en algunos casos hasta a comprar artículos que nos son completamente innecesarios… probablemente un psicólogo argentino, o un “Chinaski”, nos dirían que si no bebiéramos tanto, no llamaríamos a los teléfonos que ponen en pantalla… solamente por probar a ver que dicen… y sobre todo nos acordaríamos de cuando nos colocaron ese lote de collares eléctricos para entrenar perros… más que nada porque ni siquiera tenemos perro…

Y luego está la soledad… hay quien dice que llamar a la teletienda para consultar, suele resultar más barato que llamar a una línea erótica, y que la voz de las tele opera
doras, que han sido escogidas para que resulten sumamente atractivas, puede resultar tan erotizante como la de la mejor meretriz acústica… pero claro, eso solo lo dicen los onanistas redomados, y los muy muy enfermos XDD…

Pero probablemente sea el aburrimiento y la curiosidad sobre que mas es posible inventar para vender lo que nos lleve a estar interminables horas ante el televisor disfrutando de mopas circulares, cilindros para separar los pechos, aspiradores de agua, cocedoras sin grasa, o reparadores mágicos de pintura de coche.

No se podría terminar este articulo sin hacer una mención especial a que el mundo de las teletiendas parece el cementerio de los elefantes para todos aquellos rostros populares que ya no encuentran trabajo de otra cosa por su edad, estado físico, o mental. Y así podremos ver a un arrugadísimo M. A. Barackus (“El Equipo A”), y que conste que cuando digo arrugadísimo no exagero nada, ya que parece un perro “sharpeye”, anunciando un grill sin aceite, o a un muy fornido George Forema
n, anunciando una plancha sin grasas que lleva su nombre, de lo que podemos deducir que en USA, si eres actor o deportista famoso, negro, y no tienes trabajo, siempre podras acabar vendiendo algún adminiculo para cocinar pollo frito sin aceites, ( si curiosamente negro = pollo frito, debe de ser algún “cliché” de los americanos), y ganarte honradamente tu jubilación.

Y como esto no sería “Conversaciones Con Un Vampiro” si no int

entáramos que aprendierais algo cada semana, ahí os dejo para terminar otro bonito trozo de ese rico pastel de sapiencia que es el cine contemporáneo…

(Samuel L. Jackson y John Travolta han irrumpido en un apartamento donde unos niñatos tienen un maletín que pertenece a su jefe, y van a recuperarlo, todo parece ir sobre ruedas hasta que uno de ellos dispara, Samuel le suelta el mismo rollo que a todos antes de “apiolarlo”, si estáis muy muy atentos, oiréis reír al fondo a un velociraptor)

(Samuel L. Jackson) - Ezequiel, 25-17:

- El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad.

- Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos… ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos!, ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!...

- Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me ha hecho pensarlo dos veces. Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo soy el hombre recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad.

- Será tal vez que tú eres el hombre recto, y yo soy el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta. Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad. La verdad es que tú eres el débil y yo soy la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.

(KA - PUM)

Foto número 3: ¡Vale… ahora es cuando los fans de este hombre me machacan porque me he metido con sus “michelines”…!.

¡Pero es verdad coñe…! yo también lo admiro mucho, pero ahora más que un esbelto samurái, parece una mezcla entre Demis Roussos y la Pantoja… ¡Pero si hasta en “Bruguer Ring” le han puesto su apellido a una hamburguesa…! y lo peor es q

ue a esa maravilla culinaria, coloquialmente la llaman “la ex-mujer”, porque es grande, pesada, cuesta de digerir, y siempre lo lleva todo.

El siempre se la pide doble y “completa”, es decir con lechuga, pepinillos, mostaza, cebolla, bacón, queso, panceta, jamón, fuet, elefante, ternera, brócoli, cabrito en pepitoria, etc. etc. etc., y se las come de dos en dos, y a veces de tres en tres, eso sí… de postre nada más que un cafetito con sacarina porque esta controlándose el peso… en fin, que el cinturón vibrante parecía una buena manera de reducirle la cintura, pero en vez de usarlo, ha cogido lo que le han pagado por la foto, y se ha ido con su primo Falete, al “self service” de la esquina a ponerse ciegos de cochinillo y gambas…

Y, no te olvides de que si en tu localidad no se escucha Alternativa Barcelona Radio a través del 102.5 FM, siempre nos podrás seguir a través de internet, en la página web oficial de la emisora:

www.alternativabarcelona.com

Una página donde si por algún motivo te es imposible oírnos en directo, podrás escuchar lo que se emite en ese momento por antena, pero si quieres interactuar más a fondo con nosotros, escúchanos a través de la página web oficial del programa:

www.conversacionesconunvampiro.com

Una web, que ha sido desarrollada por nuestro equipo de “orkos telemátikos”, y que entre sus opciones te permitirá simplemente clickando un botón escucharnos en
directo, y a la vez participar si lo deseas en nuestro canal de “chat” exclusivo, descargar cualquiera de los programas emitidos de nuestro “podcast”, conocer nuestra historia, la biografía de los personajes, ver imágenes inéditas, participar en concursos, o acceder a la más completa información sobre el programa, junto con archivos recuperados de las primeras temporadas.

Pero si lo que te interesa realmente es relacionarte con otros oyentes, tu mejor opción es nuestro foro oficial:

lamansióndelvampiro.mejorforo.net

Verdadero punto de reunión entre los seguidores del programa, donde podrás disfrutar y mantenerte al dia de una forma rápida y sencilla sobre noticias, canales de opinión, zonas de juego, y actividades organi

zadas, además de tener accesos propios a la zona de programas, y cuyos moderadores están activos las 24 horas del dia siete días a la semana, ¡El mejor lugar donde poder encontrarte con tus amigos…!.

Foto número 4: Y pensar que el origen de este limpio y bonito rallador/cortador de verduras y otras viandas era ni más ni menos que un aparato de tortura que usaba la KGB para hacer confesar a sus prisioneros… ¡Qué mundo este…!

Además están nuestros perfiles oficiales en “Facebook”, “Tuenti” y “Twitter”:

Donde podréis obtener un contacto en tiempo real tanto con los personajes del programa como con sus oyentes a lo largo y ancho del planeta. Aunque, si sois muy, muy, muy, pero que muy “vampiromaniac@

s”, a lo mejor queréis iniciaros en nuestra propia red social, “jetovampilibro”, que está actualmente en proceso de pruebas, y que en un futuro próximo, no va a dejar a nadie indiferente:

http://jetovampilibro.socialgo.com

Y si tenéis relación con el mundo de “Second Life”, os aconsejaríamos que visitarais nuestra Mansión Vargsson virtual en dicho “metaverso”, donde podréis comprobar fehacientemente si al fin y al cabo estáis un poco

trastornados:

http://bit.ly/bl7FFO

Aunque de momento la única forma de acceder a ella sea apretar muy fuerte los ojos.

Por el contrario, si lo que te interesa es participar en el programa puedes hacerlo de varias maneras…

A través de los teléfonos de directo:

93 223 14 03

93 296 75 65

Enviando SMS al número:

667 58 71 03

Entrando en nuestro Chat en directo durante el programa:

www.conversacionesconunvampiro.com

Ó mandándonos e-mails a nuestro correo electrónico:

correo.ccuv@gmail.com

Si un dia no puedes dormir y estas aburrido, la teletienda puede resultar una opción televisiva curiosa y divertida para los que no la conocen, no obstante si TODAS las noches trasnochas para ver los mismos anuncios, (que además se repiten de forma cíclica), te sugerimos que se lo cuentes a tu medico y te lo hagas mirar, ya que no hay cerebro sano que aguante tal cantidad de “basurilla”.

No obstante, para estar acordes con los tiempos nosotros también montamos en su dia una radio tienda, a la que llamamos “Radio Shop

Mortal”, y que tuvo un éxito desproporcionado en cuñas y programas, y a la que debemos artículos tan curiosos e incopiables como nuestros yogures parlantes “FACUNDO”, nuestro “POWER MEGA BRA”, nuestra muñeca “VOMITINA”, o últimamente el afilador de colmillos “RAZOR FANGS NINJA SHARP”, por supuesto que todos estos artículos y otros más llegaran a vosotros en un breve plazo, y no dudamos que sabréis apreciarlos como se merecen.

“TIOS… ME HE COMPRADO UN ASPIRADOR DE TRES MIL EUROS… UNA PAS

ADA… ¿Qué SI ASPIRA ¿, A VER TIENE UN ACCESORIO PARA HACER ZUMO DE NARANJA PERO SOLO CON NARANJAS DE TEMPORADA, Y OTRO PARA LAVAR LOS PLATOS, SI NO TIENEN MUCHA GRASA PEGADA, Y OTRO MAS QUE SI LO ACTIVO CUANDO SUENA MI MOVIL, ES CAPAZ DE GRABAR UN MENSAJE BREVE CON LOS PRIMEROS DIEZ SEGUNDOS DE LA CONVERSACION,… ¡¡ JOER QUE PESADEZ CON LO DE QUE SI ASPIRA…!!, ¿ OS HE CONTADO QUE TIENE UNA BOQUILLA PARA DESPIOJAR CHIMPANCES…?”

Eduardo Porcullen, vampiro, gusiluz y ama de casa.

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…

PROVEEDORES DE RISAS, E IRONIAS, DESDE MIL NOVECIENTOS NOVENTA Y CUATRO.

¡¡ SENTIMIENTO CHINASKI...!!.

Programa número 02: “LOS INVENTOS DE LA TELE, ¡¡¡ Anything goes…!!!, (ó no…)”.

2011-10-20T08:35:00.000-07:00

La imagen nos muestra el Coliseo romano, mientras en la arena los gladiadores pelean por sus vidas, en la tribuna el César se reclina lánguidamente en una tumbona escoltado por dos de sus guardias pretorianos y rodeado por mujeres que están a años luz de ser vírgenes… vestales, de pronto se pone en pie para hablar, hace un gesto y los clarines suenan atronadoramente, haciendo que los combates se detengan en seco, y los espectadores escuchen atentamente sus palabras:

-(Cesar) : (Con voz afectada y acariciándose la b

arba pulcramente recortada) ¡ Bueno, bueno, bueno, bueno…!, ¡ qué fuerte, que fuerte, que fuerte…!, queridos espectadores y romanos todos… esta tarde tenemos un espectáculo de excepción…

Hoy Cayo Jesulio Ubricio, directamente llegado de la península de Iberia, se enfrentara a 6 “uros salvajes traídos de allí especialmente para esta ocasión… y lo que es más importante… si sale vivo, tendrá que luchar en un combate sin reglas contra la favorita del circo… la guerrera sin nariz… ¡¡ Belena “la cruel”, la princesa de Hispania…!!, lo dicho, ¡ qué fuerte, que fuerte, que fuerte…!.

La multitud vitorea a Cesar, pidiendo sangre, y este con una sonrisita irónica continua el parlamento…

-(Cesar) : Pero queridos conciudadanos, no creáis ni por un momento que solo esto nos alegrará la vista esta tarde… Os juro por mi cargo de cónsul “erecto”, ¡ups… perdón, en que estaría yo pensando…!, como os decía juro por mi cargo de cónsul electo de Roma, que yo Flavio Javio Vascio, protector de las termas máximas y adalid de los efebos, me comprometo a ofreceros unos juegos como jamás se han visto antes, por lo que esta tarde incluiremos en el programa, una competición de desmembramiento de cristianos, entre el equipo de “las arpías”, formado por las nobles damas romanas Mila Ximenus, Rosa de Benitus y Carmela Mercatus, y mis dos escoltas personales, los centuriones Franciscus Hernandus – uno de los dos guerreros, bajito y delgado pero con mueca de hiena hambrienta da un paso adelante- y Cotus “el matador de africanos”, - y el otro soldado, una bestia calva con pinta de desayunar niños crudos se adelanta también-, y si eso no garantiza que os divirtáis, queridos conciudadanos, también tendremos el interrogatorio de los testigos del accidente de cuadrigas que sufrió el muy noble patricio Ortegus Canus, y en el que murió un siervo sin importancia.

La muchedumbre enloquece, y berrea pidiendo que empiecen los juegos, y cesar declama una última consigna…

-(Cesar) : Y recordad siempre que en el extranjero pueden hacerse otros juegos, pero que ningunos serán comparables a los ofrecidos en el Coliseo de Roma, ¡ tu coliseo amigo…!.

En este extraño mundo de hoy en dia, las cosas suceden a veces de la forma más espeluznante, y así una sociedad como la actual que se muestra sobreprotectora en muchos conceptos, privándonos de fumar, regulándonos el alcohol que consumimos, y hasta contándonos las calorías que ingerimos, no tiene por otra parte ningún problema a permitir que a través de la televisión se muestren las formas más canallas entre los colaboradores de los programas de la mal llamada “prensa rosa”, se hagan juicios de valor despiadados, ofensivos, e inciertos, y se fomente de una forma reiterada la manipulación de la verdad, la hipocresía, la demagogia y las alteraciones desvergonzadas de la realidad…

Foto número 1: La nueva “reinona de corazones” de la televisión nacional, parece mentira que con esta pinta de osito de peluche, pueda lidiar con las “malas bestias” de sus colaboradores, empezó de becario y ahora es uno de los pesos pesados del mundo “rosa”…

Hemos pasado en poco tiempo, de ser un país de bien pensantes “marujas” y “marujos”, que disfrutaban con el “boato” de las bodas reales, o que se hacían fantasías sin cuento con la vida de los personajes del “colorín”, a convertirnos en animales de presa despiadados, que solo se divierten con las desgracias de los que antaño admirábamos, y hemos dado a luz a una nueva generación de colaboradores y presentadores de televisión, en los que prima mas su desvergüenza e incultura, que su “savoir faire” profesional, hasta el punto en que hemos glorificado

y dado entidad de héroes a paletos y vagos cuyo único merito en la vida es “vivir del cuento”, y a “pseudo-meretrices” que no tienen ningún problema en admitir que la única meta que marcan en su vida es la de conseguir tener algún retoño de un famoso para vivir el resto de su vida de las exclusivas.

Este estado de cosas ha afectado tanto a nuestra sociedad, que h

a provocado un cambio en nuestros adolescentes, y ahora muchos padres atribulados tienen que lidiar con el problema de que el niño ó la niña, ya no quieren ser médicos, bomberos, enfermeras , o ni siquiera actrices ó futbolistas, si no que a lo único que aspiran es a peinarse como Cristiano Ronaldo, ó Paris Hilton, cultivar un buen físico y/ó ponerse un buen par de pechos de si

licona, y arrasar como “tronista” en “Mujeres, Hombres y Viceversa”.

¡¡¡ AHHHH… oscuros días estos en los que cualqui

er “cani” de medio pelo se cree con derecho a decirle “NI” a una anciana…!!!, los platós de televisión ya no son seguros, y ni siquiera nuestros amigos de “La Chinaski” , están a salvo de que en la presentación de su primer disco, les vaya a entrevistar un reportero de “Sálvame”.

Foto número 2 : El mundo de los “realitys” de televisión esta en continua evolución, aunque eso no garantiza que sea para bien, no obstante historias como la de este concurso chileno son todo una innovación, algunos pagarían con gusto para ver a según quien dando

“barrigazos” en la “pista americana”…

Y puede parecer que exageramos la medida al calificar la situación, pero la verdad es mucho más horrible, no solamente el mal ejemplo se expande entre nuestros jóvenes, si no que docenas de concursos y “realitys”, cada vez mas chungos aparecen en todas las cadenas, y ya no solo participan en ellos los famosos, si no que cada vez mas copan todas las plazas, convirtiendo los capítulos en verdaderas “paradas de los monstruos”, en las que los pobres participantes “de a pie”, poco tienen

que hacer, a menos que se corten y coman uno de sus propios pies en directo, o practiquen ante las cámaras la “necrozoofilia” con el cadáver de un periquito del mes pasado.

Y ya para ir orientando el debate solo una pequeña nota, ¿ deberían de permitir el uso de armas en los “realitys”, (por lo menos armas blancas), o exigir solamente que los participantes se comprometieran formalmente a solo qued

ar uno al final, de una manera literal…?El viernes intentaremos echar un poco de luz sobre el bonito mundo de la televisión… aunque conociéndonos probablemente acabemos liados hablando de que Anne Germain es en realidad un velociraptor…

Foto número 3: Una imagen tan horrenda, que comparada con ella, la opción del beso de tornillo al cerdo, tan popular en Latveria, resulta hasta agradable…

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uestro equipo de “orkos telemátikos”, y que entre sus opciones te permitirá simplemente clickando un botón escucharnos en directo, y a la vez participar si lo deseas en nuestro canal de “chat” exclusivo, descargar cualquiera de los programas emitidos de nuestro “podcast”, conocer nuestra historia, la biografía de los personajes, ver imágenes inéditas, participar en concursos, o acceder a la más completa información sobre el programa, junto con a

rchivos recuperados de

las primeras temporadas.

Pero si lo que te interesa realmente es relacionarte c

on otros oyentes, tu mejor opción es nuestro foro oficial:

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Foto número 4: Los “losers” de “Acorralados” posando para la foto; El equipo de producción habrá tenido que hacer un esfuerzo considerable para encontrar semejante colección de guiñapos, gárgolas, pseudo-hetairas, vagos, e incompetentes con la que llenar las horas del programa, y sus derivaciones…

Además están nuestros perfiles oficiales en “Facebook”, “Tuenti” y “Twitter”:

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tra propia red social, “jetovampilibro”, que está actualmente en proceso de pruebas, y que en un futuro próximo, no va a dejar a nadie indiferente:

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Y si tenéis relación con el mundo de “Second Life”, os aconsejaríamos que visitarais nuestra Mansión Vargsson virtual en dicho “metaverso”, donde podréis comprobar fehacientemente si al fin y al cabo estáis un poco trastornados:

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Aunque de momento la única forma de acceder a ella sea apretar mu
y fuerte los ojos.

Por el contrario, si lo que te interesa es participar en el programa puedes hacerlo de varias maneras…

A través de los teléfonos de directo:

93 223 14 03

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Enviando SMS al número:
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No te recomendaremos que veas la tele porque eso atentaría a n
uestros intereses, pero sigue este pequeño consejo...

“EN LUGAR DE PRESENTARTE A UN “REALITY”, HAZTE MANAGER, ¡ SUFRIRAS MENOS Y GANARAS MAS…!”

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…
PROVEEDORES DE RISAS, E IRONIAS, DESDE MIL NOVECIENTOS NOVENTA Y CUATRO.

¡¡ SENTIMIENTO CHINASKI...!!.

Programa número 66: “¡¡ QUE BONITA QUE ES LA JARDINERIA!! (Sembrando Cizaña…).”

2011-02-25T09:59:00.001-08:00

¿ SI TE CUENTO UNA COSA DE FULANITO… NO SE LA DIRAS A NADIE…?.

Normalmente así empieza cualquier comentario, antes de dispersarse por todos tus amigos, tu familia, internet, los periódicos, la telev
isión, todo el mundo mundial, o en casos graves todo el multiunivers
o multiuniversal…

Si alguien tuviera que hacer alguna vez una estadística sobre cuál es la principal afición de la humanidad, los resultados nos asombrarían… Mucha gente cree que el futbol es de las cosas que más motiva a las personas, otros creen que el baloncesto, el rugby, la moda, o el dinero… pero se equiv
ocan… en realidad, la principal ocupación de la humanidad, ES HABLAR MAL LOS UNOS DE LOS OTROS…

Los humanos son entes fácilmente influenciables
, y así, facilísimos de manipular si se sabe que teclas tocar, ¡y si no, que se lo digan a los Tremere!…

Simplemente a veces parece que sea algo muy primiti
v
o que está enterrado en el fondo de la conciencia de la human
idad, porque si no, es de difícil explicación que cuando alguien vive un buen momento propio, con casi todo funcionándole bien y sin problemas, decida jugárselo todo, solo por hacer una serie de comentarios gratuitos, que se puede ahorrar perfectamente, y que lo único que le producen es malos rollos con los demás...

Es un poco como la fabula de la rana y el escorpión… “Erase
una vez que se era, que a la orilla de un ancho rio se encontraron una r
ana y un escorpió
n, y este chasqueando las pinzas le pidió a la rana que lo cruzara al otro lado montado sobre su lomo, esta le dijo que no, que cuando estuvieran en el agua el escorpión le picaría y ella se moriría, a lo cual el bicho le respondió que eso no era posible, ya que si la picaba el también moriría ahogado.
Finalmente la rana empezó a atravesar el rio con el alacrán encima, y cuando estaba por la mitad este le pico en la nuca… mientras se moría y se hundía la rana le dijo :

- ¡¡ Me has mentido, tenía yo razón y al final me has picado…!!

A lo que el escorpión hundiéndose por momentos en el agua y agonizando le respondió :

- ¡¡ No lo pude evitar… está en mi naturaleza…!!.

Lo que demuestra que el “sembrar cizaña”, no es algo que venga de nuevo, si no que nos divierte hablar mal de los demás, a veces, no por fastidiarles, si no por puro aburrimiento, o morbo de ver en que acaba todo...

Los más atroces comentarios son envueltos y enmascarados
entre las sedas de la confidencia, y realmente no importa que destrocemos la imagen pública del que hablamos, estamos en una situación en la que el que acusa no tiene por que demostrar que lo
que dice sea cierto, si no el acusado el que tiene que demostrar
que lo que cuentan es mentira, la presunción de inocencia ha mu
erto en el altar del dios espectáculo…

FOTO: “Así de rápido nos cambia la cara cuando vamos a hablar ‘en confianza’ de alguien…”.

Ya se sabe, la buena gente, (por ejemplo LA CHINASKI) no critica, solo expresa opiniones inteligentes… Sus comentarios no son malintencionados ni agresivos, solo están impregnados de un cierto espíritu crítico constructivo… Y sobre todo no os engañéis… os garantizaran que el penoso deber de comentar vuestras flaquezas, les dolerá mas a ellos que a ti…

Y aunque el dicho popular afirma que criticar es cosa de mujeres, en esto, si que se nota la campaña de “normalización”, ya que actualmente los hombres sacan el mismo partido a sembrar la discordia que las féminas.

Por cierto… un apunte intelectual… el termino discordia hace referencia a la diosa Eris, hija de Ares el dios de la guerra, quien tenía por lo visto unas “manzanas”, que eran la discordia de las demás diosas… y eso que en aquellos tiempos no se usaba la silicona… ¡ Perdón…!, ¡Que chungo acaba de sonar lo que he escrito…!, a buen seguro que alguien sacara partido de mi comentario poniéndome verde, o citando fuentes que pongan en entredicho mis afirmaciones… Lo veis, a esto es a lo que yo me refería cuando hablaba de buscarse problemas innecesarios.

En esto, como de costumbre, nuestros velociraptores nos demuestran una vez más que ellos son más inteligentes que los humanos, ya que si alguno tiene problemas con otro, simplemente se enzarzan en un combate a muerte y todo termina rápidamente como en la famosa película de “Los Inmortales”… ¡Solo puede quedar uno!.

En el programa del viernes, todos los comentarios irán en la línea de intentar averiguar el por qué nos sienta tan bien, hablar mal de los demás, aunque con la facilidad que tenemos para diluirnos, al igual acabamos discutiendo sobre si fue de verdad ó no el aterrizaje en la luna…

FOTO: “Eris y las ‘manzanas’ de la discordia…”.

Y, no te olvides de que si en tu localidad no se escucha Radio Despí, siempre nos podrás seguir a través de internet, en la página web oficial de la emisora:

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… solo haz “click” con el botón derecho del ratón en la pes

taña que pone, "Conv. con un vampiro", una vez hecho esto elige "Guardar destino como..." y se te descargará el programa en formato MP3.

Si tienes relación con el “metaverso” de “Second Life”, te aconsejamos que visites el enlace en la “isla” de “Saint Helene”, a través de:

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Propiedad de “TEKNOARTIA – TKA", que nos presta su inestimable colaboración y donde nos podrás encontrar en directo también.

O bien, visitando la Mansión Vargsson virtual en Second Life, y asi veréis si, al

fin y al cabo estáis un poco trastornados:

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Aunque de momento la única forma de acceder a ella sea apretando muy fuerte los ojos.

Y si te apetece participar en el programa puedes hacerlo de varias maneras…

A través del teléfono de directo:

93 373 43 40

Enviando SMS al número:

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FOTO: “Me ha dicho Eva, que Loli dice que su prima Charo piensa que mis zapatos son horteras…”.

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Y recuerda que por supuesto también esta nuestro foro oficial:

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Donde podrás encontrar más información sobre el programa, imágenes, referencias, concursos, humor, curiosidades y un "podcast" con TODAS las emisiones de esta y otras temporadas.

¿ Sabes lo que dicen nuestros orkos de ti…?, pues quizás esta es una buena noche para averiguarlo.

NO SE LO CUENTES A NADIE… O MEJOR… CUENTASELO A TODO EL MUNDO...

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO...

¡¡ SENTIMIENTO CHINASKI...!!.

Programa número 63: “¡¡ Menos humos…!! (Fumadores Vs. No Fumadores)”

2011-02-03T03:47:00.000-08:00

… EVIDENTEMENTE NOSOTROS NO VAMOS A ABOGAR AQUÍ EN APOYO DEL TABACO, VICIO FEO, DESAGRADABLE PARA EL QUE LO SUFRE, “DEMODEÉ” Y SOBRE TODO CARO PERO…

SI VAMOS A ERRADICAR LAS COSTUMBRES POCO SALUDABLES, ¿POR QUE NO PROHIBIR A LOS POLITICOS…?

O POR QUE NO PROHIBIR QUE LOS BANCOS TEN
GAN BENEFICIOS ESCANDALOSOS…?

EN ESTE EQUIPO, UNOS HEMOS OPTADO POR DEJAR
EL TABACO, Y OTROS SIGUEN “CHUPANDO”, Y CONSEGUIMOS SO
BRELLEVAR LA CONVIVENCIA SIN SALTARNOS A LA GARGANTA POR UN MAL SINDROME DE ABSTINENCIA TABAQUIL…

En todo caso, creemos que nuestros dirigentes pr
etenden dejarnos sin trabajo a los humoristas, a base de hacer leyes
que parecen chistes sangrientos, ya que es curioso como dejan que pequeños locales se endeuden para poner zonas de fumadores y luego prohíben fumar sin que les tiemble el pulso…

Si que es cierto que algunos, van a hacerse de oro a base de esta prohibición, ya que en algunos locales de ocio, el sellito que te ponían en la mano cuando salías de la sala, para poder volver a entrar luego, h
a pasado con la prohibición de fumar, a costar un euro… ¿ Por qué será que me recuerda a la entrada de la moneda europea, cuando los bares so pretexto de la conversión y el redondeo pasaron de cobrar el café de 100 pesetas, a un euro, o sea 166 pesetas?.
Y aunque tambien es cierto que algunos fumadores pecaban de incívicos, y obligaban a sus semejantes a tragarse el humo, hay que reconocer
que no eran
la mayoría, y que ahora los “cruzados por la salud”, son tan beligerantes que a veces parece que van a quemar a alguien en la hoguera por ser fumador.
Y siguen las paradojas, porque bien se les podría también decir a algunos de los que abogan por la salud ajena, que una duchita más de tanto en tanto no les romperá el delicado PH ecológico de sus pieles, porque si el humo molesta, el olor corporal a no lavarse también, y debería de estar multado...

FOTO : “¿Seguro
que estos humos no prod
ucen
cancer "neng"...?".
Sin embargo como me decía un velociraptor de redacción, vivimos en un país de “listos” y a buen seguro que alguien sacara pronto tajada, si no lo está
haciendo ya de la prohibición, e inventara algo a precio

de oro para que los fumadores puedan seguir
echando humo. de hecho aun nos
acordamos cuando consumir aceite de oliva era malo para la salud
… y mira ahora… a precio de oro con lo de la dieta mediterránea.

Y luego está lo de llamar la atenció
n, no me diréis que es bastante más simple hacer que un oficinista de 1,60 y sesenta kilos apague su “piti”, que conseguir que ese mercenario letón de 2,10 y 170 kilos de puro musculo deje de echarnos el humo de su puro a
la cara, en este último caso y pese a lo que diga la ley, el respirar hondo el humo y callarse puede resultar beneficiosisimo para la salud…

Sobre todo que nadie cometa el error que y
a hemos podido ver nosotros, de dedicarse a sacar fotogr
afías de gente fumando para denunciarlos… el fumar de momento como mucho se pena con una pequeña multa… y sin embargo el sacar fotografías a la gente contra su voluntad, es un delito contra la intimidad, y se castiga con cárcel, ¿ o es que os creíais que la Policía no saca imágenes de la gente en medio publico porque son tímidos...?.

Tolerancia... uno nunca sabe cuándo la próxima ley lo va a pillar de lleno, y por tanto lo mejor es no crearse enemigos gratuitamente, no vaya a ser que mañana aprueben una ley que castigue a los padres que dejan sueltos a sus niños salvajes en los restaurantes, y alguien te “devuelva el favor” haciendo que tú y tus churumbeles acabéis en un campo de reeducación.

Durante el programa del viernes el debate estará abierto para intentar

averiguar si es licito que el gobierno te prohíba hacer cosas que solo te afecten a ti, es decir como si fuera un “Gran Hermano”, (el de Orwell y no el de la tele), y de si esta ley y otras por el estilo nos acercan cada vez más a ser unos s

eres fabricados en serie y sin vol
untad personal, claro… que con nuestros antecedentes al igual acabamos hablando de sexo con marcianos… ¡ En fin…!

FOTO : “Fumador Compulsivo”.

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FOTO : “Emisiones Nocivas”.

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Fumar o no… he ahí el dilema, en todo caso hagas lo que hagas procura siempre llevar encima una radio para seguir oyéndonos en las pausas para el “cigarrito”….

NOSOTROS TENEMOS PROHIBIDO PROHIBIR...

FUMANDO ESPERO… ¿UN CIGARRITO VARGSSON…?.

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…

Programa número sesenta y dos: "Tres verdades fundamentales sobre el Amor"

2011-02-02T06:10:00.000-08:00

… POR MÁS QUE LOS ESCRITORES DE NOVELAS ROSA SE AFANEN EN NEGARLO, SOLO HAY TRES VERDADES FUNDAMENTALES E INCONTESTABLES SOBRE EL AMOR :

LA PRIMERA ES QUE NUNCA ES PARA SIEMPRE…

LA SEGUNDA ES QUE NUNCA SERÁ SIN CONDICIONES…

Y LA TERCERA… N
O, NO ES LO QUE ESTAIS PENSANDO, NO IBA A DECIR LO DE “TU CHUPA QUE YO TE AVISO…
”, (AUNQUE EN OCASIONES SEA CIERTAMENTE UNA FRASE VALIDA), DADO QUE EN ESTE PROGRAMA SOLEMOS SER UN POCO MAS ELABORADOS CON EL
HUMOR, EN REALIDAD IBA A DECIR QUE LA TERCERA, (AU
NQUE QUIZAS POR SU RELEVANCIA DEBERIA DE FIGURAR COMO LA PRIMERA), ES QUE EL ASPECTO NO IMPORTA, PORQUE SOLO NOS E
NAMORA EL INTERIOR DE LAS PERSONAS, AFIRMACION QUE S
OLO SE CUMPLIRIA EN EL CASO DE QUE TRABAJARAS DE FORENSE, Y
PADECIERAS NECROFILIA…

Hay quien dice que el amor es como el sarampión, que lo importante es pasarlo pronto y cuanto más jovencito mejor, porque así quedaras inmunizado contra sus inconvenientes y podrás dedicarte a cosas más gratificantes e importantes como el sexo libre y las relaciones esporádicas, sin sufrir los estragos de un romanticismo caduco y desfasado…

También, no obstante existe un tipo de personas, que se empeñan en negar esto, y se complican la vida de forma alarmante, a base de barniza
r sus rel
aciones con una patina de poesías antiguas, noches de plenilunio,
contemplar atardeceres, escribir sonetos, películas románticas, y todas esas pequeñas y molestas cosas que hacen que una relación simple, se convierta en un desafío de dolor y depresión, solo apto para masoquistas
recalcitrantes… ¿Cómo…?, ¿Qué no son masoquistas recalcitrantes
, sino “románticos incurables”…?, ¡¡ Ohh… pero que bonita es la semántica…!!.

Normalmente, la raza humana se caracteriza por estar compu
esta por seres muy poco racionales… esto es un caso único en la natur
aleza, y se sale de cualquier comparativa lógica que pueda plantearse, y solo así se expli
can determinadas conductas. Si hacemos una observación
previa de la naturaleza, nos será prácticamente imposible encontrar a ninguna espe
cie animal, en la que el macho, al
aparejarse con una hembra nueva, adopte como propia la camada de cachorros que esta tiene, fruto de anteriores relaciones, e intente no solo ser un referente para ellos, si no que además, los alimente, les tolere conductas arrogantes, y corra con todos sus gastos, (o en el plano animal, haga todos los esfuerzos de caza él), hasta que se independizan de la manada.

FOTO : “¿Le has prometido tu corazón…?, pues cuidado con lo que prometes”.

Esta conducta, que es muy común, (al menos en las primeras citas), e
n los solteros/ solteras/ divorciados/ divorciadas/ separados/ separadas, que intentan buscar nuevas parejas, resultaría extremadamente estúpida, por ejemplo, en una manada de leones, dond
e el
nuevo mac
ho dominante, se limita a comerse a los cachorros que no son suyos para garantizarse que la hembra este receptiva, y sobre todo que no lo incordien con frases como : “… Me la pela tu opinión, porque tú no eres nadie…”. Un apunte “friki” al respecto : Lo que si suele funcionar en esos ca
sos y cortar de raíz cualquier discusión, es seccionarles la mano derecha de un tajo con
un cuchillo de cocina al rojo vivo, mientras respirando cavernosamente com
o un asmático a través de un escurridor de verduras, les dices… “Fulanito… ¡¡ Yo soy tu padre…!!”.

Y no hablemos ya de las primeras citas entre adolescentes… donde el p
uro pánico a que las cosas salgan mal, no sol
o les impide disfrutar del momento, si no que además, muchísimas veces es el principal culpable de que
todo se estropee…

Como decía un amigo mío psicólogo : “Reloco… Si las cosas van a s
alir mal, y no puedes cambiarlas… ¡ Relájate…!, a lo mejor, si te relajas ante el convencimiento de que no puedes cambiarlo, eso te hace afrontar la cita de una manera más desinhibida… y finalmente todo sal
e mejor de lo que esperaste…”.

Bueno, ante todo me disculpo por como he escrito esta referencia, pero es que resulta complicado estamparles acento argentino a
las frases… Y luego analicemos la situación, aunque parezca un absurdo, es muy probable de que si asumes el convencimiento de que todo va a salir mal, y que no lo puedes cambiar, pero evidentemente tienes qu
e asumirlo como cierto, tu cerebro se sienta derrotado por esa situación, y la sobreca
rga sensorial a la que te tenia sometido, a base de hacer que tu torrente sanguíneo desborde adrenalina, cese de una vez, con lo que ya más relajado, te enfrentaras al asunto con bastante más frialdad, y eso probablemente hará que tengas mayor seguridad, y las cosas salgan mejor de lo que tú mismo creías posible… por lo tanto, y como decía Eddie Murphy en “Un vampiro suelto en Brooklyn”… EL MAL ES BUENO…

Además, y como nos hacían notar a través de una cart
a nuestros velociraptores : ¿Cómo es posible si no, justificar que aq
uellos detallitos de nuestro compañero /compañera que tanto nos fascinaban en nuestras pr
imeras citas, ahora años después nos saquen de quicio…?.

¿ En qué momento se nos acabo el amor…?, como dice la canción, y pasamos de ver a nuestra pareja, al que conocimos en nuestra primera cita
con su aspecto bastante desaliñado, “…Mono, e Informal…” , y lo catalogamos como “…Dejado y Sucio…”, o, como se transformó esa “…Dulce Princesita…” , en una “…Cursi Insoportable…”, es quizás todo fruto de la mágica alquimia del amor en
las primeras citas.

Durante el programa de esta semana intentaremos que todos acabemos de una vez convencidos de que el mundo no necesita mas sensiblones/ sensiblonas, y que la verdad verdadera es que deberíamos disfrutar más de las citas por lo que son, y no por lo que pudieran ser… Claro… que siempre puede cambiar el viento, y hacer que acabemos defendiendo lo contrario…

FOTO : “Jessica Rabbit & Pinehead, una pareja feliz”.

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FOTO : “Sexy, y hambrienta”.

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Las primeras citas siempre son complicadas, por esto te recomendamos que no las tengas, (por lo menos en viernes), y en su lugar te quedes escuchándonos….

VIVA EL AMOR LIBRE Y SIN RESTRICCIONES DE CORTE SENTIMENTAL… ¿ O QUIZAS NO?...

ESCOGIMOS UN MAL MOMENTO PARA DEJAR DE LIGAR…

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…

Programa número 61: “El Futuro ya está aquí, (Las nuevas tecnologías)”

2011-01-21T02:58:00.001-08:00

… ¡¡ HOY LAS CIENCIAS ADELANTAN QUE ES UNA BARBARIDAD…!!

O POR LO MENOS NOS HACEN LA VIDA MAS “INTERESANTE”…

Es muy curioso como h
e podido conocer a lo largo de los tiempos a verdaderos “tecnocolgados”, que son muy capaces de justificar la tecnología siempre…

Hablo de personas que antes eran incapaces de ponerse a escribir una carta para un amigo o familiar, y que sin embargo, ahora reflejan en su “Twitter” desde su móvil de ultimísima generación, con sistema “an
droid” o similar, hasta el hecho de ir a comprar el pan…

Y no solo eso, gente que pudiendo ver una película en su televisor d
e 42 pulgadas, prefiere verla a tamaño tarjeta de crédito desde su móvil, ó I-pad.

Estoy hablando de los tíos que consideran que un ordenador de más de tres meses es obsoleto y están cabreadísimos si no pueden cambiarlo por otro… Y si he dicho tíos, por que las mujeres en esto lo tienen más claro… ellas normalmente refractarias a los cambios, se esperaran al límite antes de cambiar de móvil… ¡ salvo que sea por cuestiones
estéticas o de moda…!.

Como os decía, estoy hablando de gente que es capaz de comprarse un televisor con funciones de súper alta definición, solamente para poder decir que las tiene, y no les importa pagar un pastón por temas que se empezaran a emitir solamente dentro de 10 años, momento en el cual su aparato estará descatalogado…

Muchas veces la tecnología nos mantiene desequilibrados, y apenas hemos terminado de empollarnos el libro de instrucciones del ultimo reproductor de DVD que compramos, cuando ya se
ha estropeado y lo tenemos que cambiar, lo que hace que cuando debemos hablar con algún técnico, programador, o personal experto, nos
dé la impresión de hablar con un “tecnobrujo”, que no sabemos muy bien de que nos está hablando, y que podría si quisiera cobrarnos otro montón de pasta, por n
o hacer nada y decirnos que ya lo ha hecho, y que en el fondo es culpa nuestra por operar mal el sistema, con lo que encima nos deprimiremos pensando que somos tontos…

Esta noche intentaremos decidir si realmente necesitamos todos estos nuevos artilugios que nos venden como imprescindibles, o es todo un montaje para vender cada día más…

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Aunque nosotros siempre le sacamos el mayor partido a la
tecnología….

VOTEMOS POR UNA APLICACIÓN QUE PERMITA RECIBIR DIRECTAMENTE LA EMISION DEL “CONVERSACIONES” EN EL CEREBRO...

SYSTEM ERROR… SYSTEM ERROR… POR FAVOR REINICIE EL PROGRAMA…

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…

Programa nº 1 de la Segunda Temporada : "LO QUE TE MATA NO ES LA CAIDA, SINO EL BRUSCO FRENAZO CONTRA EL SUELO..."

2010-10-01T11:04:00.000-07:00

Y tenia que llegar el dia...

Despues de dos meses parados, creando cosas nuevas en el interior, el proximo viernes dia 1 de Octubre volvemos con fuerzas renovadas.

El horario se acorta en una hora por temas tecnicos ajenos a nuestra voluntad, pero hemos decidido superarnos, haciendo mas y ¿mejores...? cosas.

Nuevas secciones, personajes, cuñas, canciones, y mas y mas paranoia cocentrada en 120 minutos de infarto entre las doce de la noche y las dos de la madrugada.

Y sobre todo fiestas, foro, chat, risas e histeria para dar, vender y regalar...

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO, muerde la noche una vez mas y queremos que estes a nuestro lado...

¿ Te lo vas a perder...?

Programa número 24: “LOS OSCARS DEL CONVERSACIONES 2010… (”The Golden Vampire Awards 2010)”

2010-03-03T08:37:00.000-08:00

Ya llega la gran noche…

Periódicamente en nuestro programa se suceden temas que resultan especiales porque queremos que sean especiales…

La noche de los “Oscars” es uno de ellos, pero no se trata de una simple gala para conceder unos premios, no…

¡¡ ES EL ACONTECIMIENTO DE CRITICA ENCUBIERTA MÁS IMPORTANTE DEL AÑO…!!

La gente va al cine para desestresarse viendo una buena película, todo aquello que aparece en la pantalla grande, ya se trate de un drama romántico que narre la atormentada vida de un cosechero de mejillones mutantes, la nueva creación de cinco horas, de un carismático director kazhirguistano, filmada en blanco y negro y en versión original, o la ultima y más depurada ¿película? De Steven Seagal en la que finalmente, (y por volumen corporal), se enfrenta a Godzilla en las calles de Tokio por la posesión de un “bocata” de “chóped”, tienen algo en común, sirven para que nos evadamos de nuestra realidad...

Todos usamos el cine para sentirnos durante un rato, pilotos espaciales, carismáticos gangsters, guerreros barbaros, pérfidos intrigantes, estrellas famosas, o, ¿por qué no…?, vampiros seductores y crueles.

Pero como digo siempre, nuestro programa suele hacer difíciles las cosas más sencillas, y hace mucho tiempo que decidimos que el cine podía ser la mejor herramienta para satirizar la loca sociedad donde nos toca no-vivir, y resolvimos participar en la gala anual de los premios de la Academia de Hollywood, claro está, ¡¡Que con nuestro particular e inimitable estilo!!…

Qué duda cabe que esto puede resultar extraño para todo el que escoja este viernes para empezar a escucharnos, pero ya lo decía Truca, la bruja “fashion” de los “Electroduendes”, “¡¡Mi vida es el cineee…!!, pues evidentemente la nuestra también.

A lo largo de la noche se sucederán las situaciones extrañas, y los comentarios más ácidos, mientras por la alfombra roja desfilaran celebridades y otras personalidades que conforman nuestro día a día.

Probablemente cuando el programa finalice, no sabréis mas de cine que cuando empezó, pero seguro que tenéis otro punto de vista sobre el mundo del celuloide, y casi seguro que habréis votado para que en “Parque Jurasico IV”, sea a Pedro Almodóvar, a Penélope Cruz y a Javier Bardém a quien se coman los velociraptores…

“Conversaciones Con Un Vampiro”, te acompaña al cine, cada viernes desde las doce de la noche, y hasta las tres de la madrugada, en directo, en el lugar, de costumbre, en Radio Despí, 107.1 FM, y tu solo tendrás que poner las palomitas.

Y si en tu localidad no se escucha Radio Despí, siempre nos podrás seguir a través de internet, en la página web oficial de la emisora:

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Y recuerda que también esta nuestro foro oficial:

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Donde podrás encontrar mas información sobre el programa, imágenes, referencias, concursos, humor, curiosidades y un "podcast" con TODOS las emisiones de esta temporada.

Arrellánate en tu butaca, y cuando se apaguen las luces podrás disfrutar de otra producción descabellada en la que… DESCUBRIRAS, POR QUE NUNCA SE DEBE DECIR TRES VECES EL NOMBRE DEL PROGRAMA EN ALTO, SI NO QUIERES QUE APAREZCAMOS…

Ya lo decía Groucho Marx…

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…

HOY LA TECNOLOGIA PUNTA LLEGA AL "CONVERSACIONES", ("SECOND LIFE" Y BUSCAR TRABAJO)...

2009-10-02T00:03:00.000-07:00

Hoy viernes 2 de Octubre vamos a dar un paso adelante mas...

Desde hoy, el programa no saldra al aire solamente a traves de las vias mas o menos convencionales, incluyendo nuestro monstruoso y querido foro: (http://www.lamansiondelvampiro.radiodespi.net/) , y la pagina web de Radio Despi, 107.1 FM ( http://www.radiodespi.com/ ), si no que a la vez, sera emitido en riguroso directo a través de “Second Life” desde el “plató” multimedia que posee el grupo TEKNOARTIA – TKA en su isla virtual de Saint Helene.

Para los que no conozcais “Second Life”, (“SL” ), os comentare que se trata de un “metaverso”, un universo virtual, en el que actuas a traves de un “avatar”, es decir, un personaje en “3D” completamente configurable, que da a los usuarios la capacidad de convertirse en otra persona y gozar (como el mismo nombre del programa indica) de una segunda vida.

Esto promueve en el mismo mundo una avanzada interacción virtual. Los residentes de “SL”, podrán explorar el mundo, conocer a otras personas, socializarse, exponer sus creaciones artisticas, realizar películas, participar en actividades grupales de acuerdo a sus gustos, ó tener sexo virtual, entre otras cosas.

Para marzo de 2008, “SL”, contaba con aproximadamente unos 13 millones de personas registradas, de las cuales en promedio están conectados entre 35 mil a 50 mil personas y en sus picos más altos pueden llegar a estar de 70 mil a 90 mil conectados.

Para la última estadística de ingresos en los últimos 60 días, se conectaron 3.292.114 personas. Lo que permitirá esta noche gracias a la buena gestión de TEKNOARTIA – TKA, que a los que os apetezca, podais no solo escuchar el programa, si no ver a nuestros “avatares” realizarlo en directo.

La direccion de referencia para acceder al “plató” multimedia que posee el grupo TEKNOARTIA – TKA en su isla virtual de Saint Helene es la siguiente :

http://slurl.com/secondlife/Saint%20Helene/53/132/36

Una vez aquí os solicitará, (si no la teneis ya), que os abrais una cuenta gratuita de usuario, ¡ tomaros la molestia… os garantizo que os sorprenderá…!. Hemos colgado unos cuantos videos de diferentes eventos del grupo TEKNOARTIA – TKA en nuestro canal de “Youtube”:

http://www.youtube.com/user/ConversacionesCUVamp

Echadles un buen vistazo para ir “abriendo boca” . Y por ultimo si quereis conocer algo mas sobre el grupo multimedia TEKNOARTIA – TKA , solo teneis que hacer click en el siguiente enlace :

http://teknoartia.blogspot.com/2009/09/zona-multimedia_16.html

Esta noche vuestro anfitrión en “SL” , será nuestro amigo y compañero Perseo Nikolaidis, quien os recibirá en Saint Helene, no obstante si teneis alguna duda, pedid ayuda a través del “chat” accediendo a el a través de la pestaña que encontrareis en la pagina web de Radio Despi, 107.1 FM.

http://www.radiodespi.com/

HOY EL TEMA DEL PROGRAMA VERSARÁ SOBRE "BUSCAR TRABAJO".

Nos vemos en el “ciberespacio”…

Sergio Vargsson.

"Un amigo... Un vampiro..."

AL FINAL ERA INEVITABLE QUE REGRESARAMOS...

2009-09-09T09:36:00.000-07:00

Hace unos dias me preguntaba un amigo, que como era posible que doce años despues de terminar las emisiones del programa de radio, me hubiera decidido a resucitarlo, y volver a la carga...

La respuesta es bien simple, hasta la fecha yo creia sinceramente que "Conversaciones Con Un Vampiro", me habia deparado algunos de los mejores momentos de mi vida, pero que habia sido un ciclo que se habia cerrado para siempre, sin embargo, el reencuentro a traves de diferentes medios, con colaboradores, ex-compañeros de programa y oyentes de la época, me hizo comprobar, que no solo era a mi a quien aún le "picaba el gusanillo" radiofónico, y que habia un nutrido contingente de personas, que creian firmemente que un proyecto, acerca del regreso de uno de los programas más caústicos del dial, era algo mas que una fantasia basada en la nostalgia de sus creadores.

Finalmente creo que fué la larga conversación que sostuve con Ágatha Darker e Iván Krueger, (sin olvidarnos de Evaristo Fonseka), a las puertas de RADIO DESPÍ, (107.1 FM), el total apoyo de su director Rafael Rodriguez, y por supuesto la buena voluntad de Patricia Real, lo que me llevó a desechar todas las dudas que aún tenia, y me decidió a "volver a reunir a la banda".

Evidentemente habia temas dificiles de solucionar, pero mi intención era recuperar lo mas posible el espiritu transgresor de nuestros origenes, aunque actualizandolo para adaptarlo a estos nuevos tiempos.

Sabia no obstante que me iba a ser imposible volver a enrolar a todo el antiguo equipo del programa, dado que la vida, el progresivo desarrollo profesional de sus carreras, y en ocasiones, el haberse desplazado a otras comunidades, lo iba a hacer del todo inviable... pero no obstante, pude recuperar a algunos personajes emblematicos de nuestra historia, quienes junto con algunos "fichajes" de la nueva cantera, creo sinceramente que harán las delicias del personal...

Ahora estoy aquí, a nueve dias escasos de volver a dar la señal de inicio a una nueva aventura radiófonica... envuelto en una voragine de grabaciones, controles de tiempos, reuniones de produccion, implementación de nuevas vias de comunicacion y diseño de contenidos... Aunque todo esto me siga teniendo francamente un tanto nervioso por lo que pueda pasar, si que tengo algo claro...

Durante la noche del viernes 18/09/2009 al sabado 19/09/2009, justo cuando el reloj marque esa hora que divide un dia de otro, y hasta las tres de la madrugada, la audiencia de RADIO DESPÍ, (107.1 FM), vivira el regreso de "Conversaciones Con Un Vampiro"...

Y os puedo garantizar que cuando llegue ese punto, ya nada volverá nunca a ser lo mismo...

Me intriga mucho ver hasta donde nos lleva este nuevo viaje a través de las ondas... ¿Quereis que disfrutemos del trayecto juntos...?, a mi me apeteceria mucho gozar de vuestra compañia...

Os espero...

Sergio Vargsson.

Siempre para vosotros : "Un amigo... Un vampiro..."

SOME ILL-DISPOSED JOKES ON THE VAMPIRES' CLANS...

2009-03-11T10:09:00.000-07:00

I leave some jokes you on the particularities of the Vampires' clans, for those who do not know since it is every group, soon he will hang a few brief indications in order that it is easier to interpret them...

P: How many Brujah need to change a bulb…?.

R: If you want that it is changed into a heap of chunks, only one, which will use a mechanical saw ... if you want it informs, assure yourself that should be two, since they will not put in agreement, one will change it, and the other will give kicks to the switch of the light.

P: How many Malkavian need to change a bulb?.

R: It is MY bulb ...!!... I took her, and she speaks to me ... she is Mine!...

P: How many Nosferatu need to change a bulb?.

R: None. The Nosferatu prefer the darkness, anyway.

P: How many Toreador need to change a bulb?.

R: One to analyze the " aesthetics of the bulb ", other one to make sure herself that should be aligned well, other one to criticize. They make it four, not?.

P: How many Samedí need to change a bulb?.

R: None, the bulb would go out running on having seen them.

P: How many Tremere need to change a bulb?.

R: Three, one to change it and other two to deny everything.

P: How many Ventrue need to change a bulb?.

R: None, you feel an overwhelming compulsion of you itself change it.

P: How many Caitiff need to change a bulb?.

R: And for whom matters since do they live through this fucking rabble?.

P: How many Gangrel need to change a bulb?.

R: Groan ...!, and the one who does need bulbs when the moon is in the sky?.

P: How many Assamitas need to change a bulb?.

R: The Assamitas do not change bulbs, hope that you do it your to stab yourself when estes absent-minded person.

P: How many Baali need to change a bulb?.

R: It depends on the sacrifice that it is necessary to invoke to the demon bulb of the hell.

P: How many Ravnos need to change a bulb?.

R: One to remove the bulb and ... eh, where do you believe that you go with this bulb? ... RETURN HERE! ... TO THE THIEF!...

P: How many True Brujah needs to change a bulb?.

R: None, they move back in the time even before it was necessary to be changed.

P: How many Gargoyles need to change a bulb?.

R: Touch this bulb and I burst your head ...!.

P: How many Daughters of the Cacophony need to change a bulb?.

R: It depends of to all those meet capable of being quiet, and of the aspirin which you have for the headache...

P: How many Salubri need to change a bulb?.

R: Two, one to recover to the wounded bulb and other one to monitorizing if some Tremere comes, ( ¡¡hear me, hear me ...!, I finish of realizing ... this is not mathematically impossible ...?).

P: How many Kiasyd need to change a bulb?.

R: "Small Grasshopper", ask him to an ant that walks along a cane of bamboo how much cost the life of a star ... only this way, you will find the response for that you look...

P: How many Lasombra need to change a bulb?.

R: Lasombra?, Bulb ...?, Light ...?, Einnns ...???, Your, you are silly, or are silly ...?, That is going to be the next thing, to give them mirrors ...?.

P: How many Giovanni need to change a bulb?.

R: One, but the new bulb has to be Italian and relative of the former one.

P: How many Setite need to change a bulb?.

R: We prefer the darkness, but if really you want that we change it, have just the bulb that you need .... for a good price.

P: How many Tzimisce need to change a bulb?.

R: One her changes a way, then other one comes and changes it otherwise, then the third one comes and…

P: How many Blood Brothers need to change a bulb?.

R: Larry, Barry, Carry, Merry, Terry, Serry,… ¿ 27 ?.

P: How many Laibons need to change a bulb?.

R: None "Bwana"... In the lands of the mother africa the torches illuminate the nights with the force of the lion.

P: How many Members of the Camarilla need to change a bulb?

R: The Prince of the city, to suggest authoritarian that the bulb has to be replaced. A committee to choose the manager of doing it, a consulting committee of Primogens to monitor to the committee entrusted to choose the manager, Ventrues's consulting committee to control the expenses and economic viability of changing the bulb, a group of Gangrel, to control, that the Toreador do not put a nice screen to the bulb, and that the Tremere do not put his noses thereabouts. A group of Harpies, entrusted to rent a few Assamitas in order that they monitor that the Brujah do not break the bulb. A committee entrusted to call again for the Primogens ones of the city, to create Eliseo's zone about the area of the bulb in order that the manager of effecting the change, could not be attacked during the course of the operation, for differing members, (probably environmental Gangrels), that do not see the need of the change. A committee entrusted to create the Ghoules that applaud the efficiency of the management Ventrue and that they do not stop saying " That serious of the Camarilla if it should not order the glorious clan Ventrue ". A delegation entrusted to ask the Prince for permission to create an operable and completely disposable little child, in order that he puts the bulb, and who falls down in case of failure. A committee to choose the Sire of the little child ... and finally the committee entrusted to teach the manager of the placement, the strength and the necessary courage to approach the bulb (by the Rostcheck it is supposed)...

P: How many Sabbat need to change a bulb?.

R: Three hundred fifty seven, one to inform the Bishop, who will inform the Archbishop, who will inform the Cardinal, who will inform the Priscus, which will inform the Regent, and this one will send three hundred fifty assassins of the " black hand " to plunder the "Sears / Harrods" stores nearby...

P: How many Antediluvian do need to change a bulb?.

R: ¡¡ HAW, HAW, HAW, HAW… !!, what you believe yourself that I am going to say to you how many remain hidden … the old trick of the bulb … you what you want is to do them "diablerie" ...!.

P: How many Inconnu need to change a bulb?.

R: The one who wants bulbs when you have liberated yourself of the Beast and have discovered your interior light.

( WILL CONTINUE SOON)...

ALGUNOS CHISTES MALINTENCIONADOS SOBRE CLANES VAMPÍRICOS...

2009-03-08T05:14:00.000-07:00

Os dejo algunos chistes sobre las particularidades de los Clanes Vampiricos, para los que no sepais como es cada clan, proximamente colgare unas breves indicaciones para que sea mas facil interpretarlos...

P: ¿Cuántos Brujah hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Si la quieres cambiada a pedacitos, sólo uno, que usará una motosierra... si la quieres entera asegurate de que sean dos, como no se pondran de acuerdo, uno la cambiará y el otro le dará de patadas al interruptor de la luz.

P: ¿Cuántos Malkavian hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Es MI bombilla...!! ... Yo la cogí, y ella me habla... ¡es MIA!...

P: ¿Cuántos Nosferatu hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Ninguno. Los Nosferatu prefieren la oscuridad, de todas formas.

P: ¿Cuántos Toreador hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Uno para analizar la “estética de la bombilla”, otro para asegurarse de que esté bien alineada, otro para criticar. Eso hacen cuatro, ¿no?.

P: ¿Cuantos Samedí hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Ninguno, la bombilla saldria corriendo al verlos.

P: ¿Cuántos Tremere hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Tres, uno para cambiarla y los otros dos para negarlo todo.

P: ¿Cuántos Ventrue hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Ninguno, sientes una abrumadora compulsion de cambiarla tú mismo.

P: ¿Cuántos Caitiff hacen falta para cambiar una bonbilla?.

R: Y a quien coño le importa como viven esa gentuza?.

P: ¿Cuántos Gangrel hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Bah...!, ¿Y quién necesita bombillas cuando la luna está en el cielo?.

P: ¿Cuántos Assamitas hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Los Assamitas no cambian bombillas, esperan a que lo hagas tu para apuñalarte cuando estes despistado.

P: ¿Cuántos Baali hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Depende del sacrificio que se necesite para invocar al demonio bombilla del infierno.

P: ¿Cuántos Ravnos hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Uno para desenroscar la bombilla y... eh, ¿dónde crees que vas con esa bombilla?... ¡VUELVE AQUÍ!... ¡AL LADRÓN!...

P: ¿Cuántos True Brujah hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Ninguno, retroceden en el tiempo hasta antes de que fuera necesario ser cambiada.

P: ¿Cuántas Gárgolas hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Toca esa bombilla y te arranco la cabeza...!.

P: ¿Cuántas Hijas de la Cacofonía hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Depende de a cuantas te veas capaz de callar, y de la aspirina de la que dispongas para el dolor de cabeza...

P: ¿Cuantos Salubri hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Dos, uno para curar a la bombilla herida y otro para vigilar por si viene algun tremere, (¡Oye, oye...!, acabo de darme cuenta... ¿Esto no es matematicamente imposible...?).

P: ¿Cuántos Kiasyd hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: "Pequeño Saltamontes", preguntale a una hormiga que camina por una caña de bambú cuánto cuesta la vida de una estrella... solo así, encontrarás la respuesta que buscas...

P: ¿Cuántos Lasombra hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Lasombra?, Bombilla... ?, Luz... ?, Einnns... ???, Tu estás tonto, o estás tonto... ?, Que va a ser lo proximo, regalarles espejos...?.

P: ¿Cuantos Giovanni hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Uno, pero la nueva bombilla tiene que ser italiana y pariente de la antigua.

P: ¿Cuantos Setitas hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Preferimos la oscuridad, pero si realmente quieres que la cambiemos, tenemos justo la bombilla que necesitas.... por un buen precio.

P: ¿Cuántos Tzimisce hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Uno la cambia de una manera, luego viene otro y la cambia de otra manera, luego llega un tercero y…

P: ¿Cuántos Blood Brothers hacen falta para cambian una bombilla?.

R: Larry, Barry, Carry, Merry, Terry, Serry,… ¿ 27 ?.

P: ¿Cuántos Laibons hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Ninguno "Bwana"... En las tierras de la madre africa las antorchas iluminan las noches con la fuerza del leon.

P: ¿Cuantos Miembros de la Camarilla se necesitan para cambiar una bombilla?

R: El Principe de la ciudad, para sugerir autoritariamente que la bombilla ha de ser reemplazada. Un comité para elegir al encargado de hacerlo, un comité consultor de Primogenitos para vigilar al comité encargado de elegir al encargado, un comité consultor de Ventrues para controlar los gastos y viabilidad económica de cambiar la bombilla, un grupo de Gangrel, para controlar, que los Toreador no le pongan una bonita pantalla a la bombilla, y que los Tremere no metan sus narices por ahí. Un grupo de Arpias, encargado de alquilar unos Assamitas para que vigilen que los Brujah no rompan la bombilla. Un comité encargado de convocar de nuevo a los Primogenitos de la ciudad, para crear una zona de Eliseo alrededor del área de la bombilla para que el encargado de efectuar el cambio, no pueda ser atacado durante el transcurso de la operación, por miembros disconformes, (probablemente Gangrels ecologistas), que no ven la necesidad del cambio. Un comité encargado de crear a los Ghoules que aplaudan la eficiencia de la gestión Ventrue y que no paren de decir "Que seria de la Camarilla si no mandara el glorioso clan Ventrue". Una delegación encargada de pedir permiso al Príncipe para crear un chiquillo manipulable y completamente desechable, para que ponga la bombilla, y que caiga en caso de fallo. Un comité para elegir al Sire del chiquillo... y finalmente el comité encargado de enseñar al encargado de la colocación, la fortaleza y el coraje necesarios para acercarse a la bombilla (por el Rostcheck se supone)...

P: ¿Cuántos Sabbat hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Trescientos cincuenta y siete, uno para informar al Obispo, que informará al Arzobispo, que informará al Cardenal, que informará al Priscus, que informará al Regente, y este enviará a trescientos cincuenta asesinos de la "mano negra" para saquear el "Corte Ingles" mas cercano...

P: ¿Cuántos Antediluvianos hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Jajajajajaja, qué te crees tú que te voy a decir cuántos quedan escondidos… el viejo truco de la bombilla… ¡Tú lo que quieres es hacerles "diablerie"...!.

P: ¿Cuántos Inconnu hacen falta para cambiar una bombilla?.

R: Quién quiere bombillas cuando te has liberado de la Bestia y has descubierto tu luz interior.

( CONTINUARÁ PROXIMAMENTE)...

"SPAMALOT"... (English Version)

2008-10-02T03:44:00.000-07:00

"Spamalot," the musical comedy is born from the mind of Eric Idle and John Du Prez. It is an adaptation (or a loving theft, according to those who ask) from the film "Monty Python And The Holy Grail" ( "The knights of the table square and its crazy fans"), played by John Cleese, Eric Idle, Graham Chapman, Michael Palin, Terry Jones and Terry Gilliam.

After weeks of showing, in a preview in Chicago (Illinois), the production was officially opened on Broadway (New York), March 17, 2005 to receive laudatory comments. In fact the play won three Tony awards, including Best Musical, Best Performance by an Actress in a Musical (Sara Ramirez delivered as The Lady of the Lake) and Best Direction of a Musical (Mike Nichols surrendered to).

Eighteen months after his big debut on Broadway, "Spamalot", was moved to the West End of London, premiered on October 17, 2006.

Since it began, the show has had a "non-stop tour" by the United States, a permanent court in Las Vegas, a step-by Melbourne and has been translated into Spanish for a permanent production in Barcelona, led by the catalan comediants group "El Tricicle."

Some famous faces who participate or have participated in this fair include Tim Curry, Peter Davison, Simon Russell Beale, Alan Dale, David Hyde Pierce, Hank Azaria, Alan Tudyk, Bill Ward, Sara Ramirez, Christopher Sieber and Clay Aiken. John Cleese appears in the credits of the English version as the voice of God, a role which Spain assumes the comic monologist Pepe Rubianes. It should be noted that both Beale, as Sieber and Curry have been part of the cast of original productions, in both New York and London.

THE CAST :

King Arthur: Jordi Bosch Lady of the Lake: Marta Ribera Sir Lancelot: Fernando Gil Sir Galahad: Sergi Albert Sir Robin: Xavi Duch Sir Bedevere: Josep Maria Gimeno Patsy: Julian Fontalvo Prince Herbert: Jesus Garcia.

Also participating embodying various characters in the dance categories: Sara Perez, Toni Viñals and Ruben Yuste.

With the special participation of Pepe Rubianes as the "voice of God".

DIRECTION :

Joan Gracia, Paco Mir and Carles Sans ( "El Tricicle").

CHOREOGRAPHY :

Francesc Abós.

PRODUCTION :

Filmax Stage.

Filmax Entertainment.

Stromboli Entertainment.

Ladies and gentlemen's, is not stand to lose ... !, And if you lose ... we shall sayyyyy... "NI"... !, Or better ... "Equi, Equi, Equi, Ta Paaang ... okay not ...?"...

"SPAMALOT"...

2008-10-02T01:30:00.000-07:00

“Spamalot”, es la comedia musical nacida de la mente de Eric Idle y John Du Prez. Es una adaptacion (o un amoroso robo, según a quien se pregunte) de la película “Monty Python and the Holy Grail”, (“Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores”), interpretada por John Cleese, Eric Idle, Graham Chapman, Michael Palin, Terry Jones y Terry Gilliam.

Después de semanas de mostrarse, en un preestreno en Chicago, (Illinois), la producción se inauguró oficialmente en Broadway, (Nueva York), el 17 de marzo de 2005 recibiendo elogiosos comentarios. De hecho la obra ganó tres premios Tony, incluidos el de Mejor Musical, Mejor Actuación de una Actriz en un musical, (entregado a Sara Ramírez como La Dama del Lago) y Mejor Dirección de un Musical (entregado a Mike Nichols).

Dieciocho meses después de su gran estreno en Broadway, “Spamalot”, se trasladó al West End de Londres, estrenandose el 17 de octubre de 2006.

Desde que comenzó, el espectáculo ha tenido un “non-stop tour”, por Estados Unidos, una corte permanente en Las Vegas, un paso por Melbourne y ha sido traducida al español para una producción permanente en Barcelona, dirigida por el grupo cómico catalán “El Tricicle”.

Algunas caras famosas que participan, o han participado en esta feria incluyen a Tim Curry, Peter Davison, Simon Russell Beale, Alan Dale, David Hyde Pierce, Hank Azaria, Alan Tudyk, Bill Ward, Sara Ramirez, Clay Aiken y Christopher Sieber. John Cleese aparece registrado en el reparto de la version inglesa como la voz de Dios, papel que en España asume el monologuista Pepe Rubianes. Hay que destacar que tanto Beale, como Sieber y Curry han formado parte del reparto de las producciones originales, tanto en Nueva York como en Londres.

EL REPARTO :

Rey Arturo : Jordi Bosch Dama del Lago : Marta Ribera Sir Lancelot : Fernando Gil
Sir Galahad : Sergi Albert Sir Robin : Xavi Duch Sir Bedevere : Josep Maria Gimeno
Patsy : Julian Fontalvo Principe Herbert : Jesus Garcia.

Tambien participan encarnando diversos personajes en los cuadros de baile :

Sara Perez, Toni Viñals y Ruben Yuste.

Con la participacion especial de Pepe Rubianes como "la voz de Dios".

LA DIRECCION :

Joan Gracia, Paco Mir, y Carles Sans ("El Tricicle").

COREOGRAFIA :

Francesc Abós.

PRODUCCION :

Filmax Stage.

Filmax Entertainment.

Stromboli Entertainment.

¡¡¡ Señoras-es, no se la pueden perder... !!!, y si se la pierden... ¡¡ les diremoooooos... "NI"... !!, o mejor... "Equi, Equi, Equi, Ta Paaang... ¿está bien no...?"...

NOS VAMOS DE FIESTORRO... / WE´RE GOING TO MEGAPARTY ...

2008-08-28T04:50:00.000-07:00

Que si.... que aprovechando la situacion de que un amigo de Mälaga que conocemos por otro foro viene a Barcelona para ver la ciudad, hemos decidido montar un "fiestorro non-stop", para todo aquel que quiera sumarse...

What if .... that taking advantage of the situation that a friend of Mälaga known by another forum comes to Barcelona to see the city, we decided to mount a "megaparty non-stop" for anyone who wants to join ...

Los datos son :

A las 18:00 h. nos reuniremos en el exterior de la estacion de metro de Plaza de Sants, ( Linea 5, azul, salida Pza. Sants), desde donde partiremos con destino incierto, en principio para tomar unas copas, mas tarde iremos a cenar, y remataremos la velada con karaoke/baile hasta que el cuerpo aguante, todo ello para celebrar que este fin de semana, nuestro amigo Fénix, viene a visitarnos desde Málaga, la diversión estará garantizada...

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The data are:

At 18:00 pm we will meet on the outside of the metro station of Plaza de Sants, (Line 5, blue, exit Pza. Sants), from where it departed with uncertain fate in principle to have a drink, later we will go to dinner, and finish the evening with karaoke/dancing until the body what support, all designed to celebrate that this weekend our friend Phoenix, comes to visit us from Malaga, the fun will be guaranteed...

Sergio Vårgsson.

"Un amigo ... un vampiro ..." / "A friend... a vampire...".

"Reaching their fate..."

2008-08-19T08:59:00.000-07:00

The bullies curses between his eyes…

Cursing silences between the steps it took was not sure where they want to go. Nevertheless, he went in search of the answer to so much pain, so many lost in late silences narrow, without any warmth. Failure to understand the reasons for that last sentiment that the rising each morning, and dragged him toward a life until dusk each, however, opted to follow your intuition, the same intuition that inevitably led to the unfortunate point where today was. But today would be different, even the sky is wearing gray and white Opaque, laden with essences of lead at the same time. On what looked a little surprised, somewhat ironically hopeful that this strange sky was the signal of what had been waiting for years at the bottom of his heart ...

- A package - told the man of tobacco store, while his shaky hands take the lighter bearing on the right pocket of the jacket. He opened the package of snuff, pipe filled with gestures and sparked resolved, aspired who breathes the smoke as for the first time. He threw a glance at the man of the store and went…

For the street is crossed with many people. I thought at the paradox of cities. We started - said to themselves - to live clustered in major holdouts by the need to protect ourselves from the aggressors, and yet, each of which intersect with me, are like a small tower isolation steps between the other, but without even grazed ever, all boast of their achievements, as big walls that are trying to symbolize the strength of their nation's internal affairs. All of protecting us all, all isolated, walking senseless, trying to lift the walls as high as possible, to be seen and admired, not to be adequate for the feelings that live inside it. Only empty buildings inhabitants - thought - still more bitterness if possible.

Crossed the avenue as trying to find something different to the other side, something that was new, to alter the image tedious that every morning he anchored in the body to awaken. In one corner, he saw a pair of students, half hidden among the protective shadows of a portal. On the hands below the skirt, below the blouse, and she threw timid and false moans that encouraged the boy. Sometimes the meat makes us… we bear hides for brief moments that there is nothing at the end of the tunnel - murmured to himself, while a demented laugh going through his brain - and this subtle deception, leads us to resurrect the early dreams of triumph that we parked in adolescence, full discovery of meat, and feelings ... He gave a slow and deliberate sucks his pipe… beginning to intuit, to feel like what it had to happen that lusterless and quenched August late, indulgence towards a rush, and for a moment felt like an animal, standing in a crossing without barriers, dazzled by the headlamps of an approaching train, haunted by a macabre morbidity that would not depart from this fatal last onslaught...

In sudden decided to return to his apartment, climbed the stairs in silence, and opened the door, do not bother to turn on the lights, still in the air could even smell the perfume of she. It launched the stereo, and selected a station at random, music struck him as a living thing… the notes of Ozzy Osbourne´s "Goodbye To Romance" assaulted his ears relentlessly:

- Yesterday has been and gone

- Tomorrow will i find the sun

- Or will it rain

- Everybody´s having fun except me I´m the lonely one

- I live in shame

- I said goodbye to romance

- Goodbye to friends, I tell you

- Goodbye to all the past

- I guess that we´ll meet,

- We´ll meet in the end

- I've been the King, I´ve been the clown

- Now broken wings can´t hold me down

- I'm free again

- The jester with the broken crown

- It won´t be me this time around

- To love in vain

- And I feel the time is right although I know that you just might say to me

- What you gonna do

- But i have to check this chance

- Goodbye to friends and to romance

- And to all of you

- And the winter is looking fine

- And I think the sun will shine again

- And I feel I´ve cleaned my mind

- All the past is left behind again

He opened the cupboard and took a bottle of Jack Daniel's, which was half-pipe ignited again. It rose to maximum volume, left the staircase, and slowly climbed to the roof. From there supported with elbows in the railing, between drinks and smoking pipe, observed over long minutes the city, which gradually went turning their lights. For the hollow of the ladder, was heard to force the first chords of "Stairway to Heaven" by Led Zeppelin, the neighbors began to protest disturbed by the brutal scourge of bass tones through the walls. Began to fall in the night and this cloak of darkness slept their hopes of finding an answer, the solution to those who run his heart, what that very afternoon he had to leave his job, and a sound exit door to the street to find a way out… This is the end - said, along with a greeting of fingers to Robert Plant, which howl merciless his song from the loudspeakers - and moving his legs over the railing, was dropped toward her fate ...

While fell, a smile on his face was drawn, and an "I love you" torn apart in an ugly laughter escaped from his lips. At resale on the asphalt, the walls to apprehend the crows in his head were opened ... I was impressed to see where the birds came out… but all had already flown into the night progressed immutable without stopping for anything or anyone ...

So I took the pipe between his dead cold fingers and the bottle that had miraculously survived the stroke against the asphalt, and I went for a walk as usual, looking for the answer in my own train at the end of the tunnel.

Sergio Värgsson.

“Alcanzando su destino...”

2008-08-14T07:56:00.000-07:00

Las maldiciones bullian entre sus ojos…

Maldecía entre silencios los pasos que lo llevaban a donde no estaba seguro de querer ir. A pesar de todo, se fue en busca de la respuesta a tanto dolor, a tanta tarde perdida en silencios angostos, sin calidez alguna. Él no entendía las razones de aquel último sentimiento que lo levantaba cada mañana, y le hacia arrastrarse por la vida hasta cada anochecer, sin embargo, apostó por seguir su intuición, la misma intuición que forzosamente lo había llevado al desgraciado punto en el que hoy se hallaba. Pero hoy iba a ser distinto, incluso el cielo se vestía de grises y opacos blancos, cargados de esencias plomizas al mismo tiempo. Él lo miraba un poco sorprendido, un poco irónicamente esperanzado en que aquella extraña bóveda celeste fuese la señal de lo que había estado esperando por años en el fondo de su corazón...

- Un paquete – le dijo secamente al hombre del estanco, mientras sus manos temblorosas cogían el encendedor que llevaba en el bolsillo derecho de la chaqueta. Abrió el paquete de tabaco, llenó la pipa con gestos resueltos y la encendió, aspiró el humo como quien respira por vez primera. Le lanzó una mirada al hombre del estanco y se fue…

Por la calle se cruzó con muchas personas. Pensaba en la paradoja de las ciudades. Comenzamos – comentaba para sus adentros – a vivir agrupados en reductos grandes por la necesidad de protegernos de los agresores, y sin embargo, cada uno de los que se cruzan conmigo, son como una pequeña torre aislada paseándose entre las otras, pero sin siquiera rozarse jamás, todos vanagloriándose de sus logros, como grandes murallas que intentan simbolizar la robustez interna de su nación interior. Todos protegiéndonos de todos, todos aislados, caminando sin sentido, intentando levantar los muros lo más alto posible, para ser vistos y admirados, no para ser adecuados para los sentimientos que habitan en su interior. Sólo edificios vacíos de habitantes – pensó – todavía con más amargura si cabe.

Cruzó la avenida como intentando encontrar algo distinto al otro lado, algo que fuera nuevo, que alterara la imagen tediosa que cada mañana se le anclaba en el cuerpo al despertar. En una esquina, vio a una pareja de estudiantes, medio ocultos entre las sombras protectoras de un portal. Él la manoseaba por debajo de la falda, por debajo de la blusa, y ella lanzaba tímidos y falsos gemidos que alentaban al chico. Algunas veces, la carne nos hace soportar… nos esconde por breves instantes la nada que hay al final del túnel – murmuró para si mismo, mientras una demencial risotada atravesaba su cerebro – y ese engaño sutil, nos lleva a resucitar los primeros sueños de triunfo que dejamos aparcados en la adolescencia, en pleno descubrimiento de la carne, y los sentimientos... Dio una lenta y deliberada chupada a su pipa… empezaba a intuir, a sentir, como lo que tenia que ocurrir aquella mortecina y apagada tarde de agosto, venia hacia el a marchas forzadas, y por un momento se sintió como un animal, parado en un paso a nivel, deslumbrado por los focos del tren que se acerca, hechizado por una morbosidad macabra que no le permitiría apartarse de esa fatal ultima embestida...

De súbito decidió volver a su piso, subió las escaleras en silencio, y abrió la puerta, no se molestó en encender las luces, en el quieto aire aun se podía oler el perfume de ella. Puso en marcha el equipo de música, y selecciono una emisora al azar, la música le golpeó como algo vivo… las notas de “Goodbye To Romance” de Ozzy Osbourne asaltaban sus oídos sin tregua:

- Ayer ha pasado y ya no esta.
- Mañana saldrá el sol o lloverá…?
- Todos se divierten excepto yo.
- Soy el solitario.
- Vivo avergonzado.

- Digo adiós a los amores
- adiós a los amigos, os digo
- adiós al pasado.
- Supongo que nos veremos
- Nos veremos al final

- He sido el rey, he sido el payaso
- Ahora nada puede retenerme.
- Vuelvo a ser libre.
- El bufón con la corona partida.
- Esta vez yo no voy.
- A amar en vano.

- Y creo que es el momento oportuno
- Aunque se que tu podrías decirme :
- ¿Qué vas a hacer?
- ¿Qué vas a hacer?
- Pero tengo que aprovechar esta oportunidad.
- adiós a los amigos y a los amores
- Y a todos vosotros
- Y a todos vosotros

- Y hace buen tiempo
- Y creo que brillara el sol otra vez.
- Y creo que he aclarado mis ideas
- Todo el pasado ha quedado atrás otra vez.

Abrió el armario y tomó una botella de Jack Daniel´s, que estaba a medias, encendió otra vez la pipa. Subió el volumen al máximo, salió a la escalera, y despaciosamente subió a la azotea. Desde allí acodado en la barandilla, entre tragos y caladas, observó por largos minutos la ciudad, que poco a poco, iba encendiendo sus luces. Por el hueco de la escalera, se oían con fuerza los primeros acordes de “Stairway to Heaven” de Led Zeppelín, los vecinos comenzaban a protestar inquietos por el brutal azote de los tonos graves a través de las paredes.

Empezaba a caer la noche y en ese manto de oscuridad se dormían sus esperanzas de encontrar alguna respuesta, la solución a aquello que corroía su corazón, aquello que aquella misma tarde le había hecho dejar su trabajo, y con un sonoro portazo salir a la calle a encontrar una salida…
Este es el fin – dijo acompañando con un tabaleo de dedos a Robert Plant, que aullaba inmisericorde su canción desde los altavoces – y pasando las piernas por sobre la barandilla, se dejó caer hacia su destino...

Mientras caía, una sonrisa se dibujó en su cara, y un “te quiero” desgarrado en una horrible carcajada escapó de sus labios. Al reventarse en el asfalto, se abrieron las paredes que apresaban a los cuervos en su cabeza... Yo impresionado fui a ver de donde salían las aves… pero ya todas habían volado hacia la noche que avanzaba inmutable sin detenerse por nada ni por nadie...

Así que tomé la pipa de entre sus dedos yertos y la botella que milagrosamente había sobrevivido al golpe contra el asfalto, y me fui a caminar como siempre, buscando la respuesta en mi propio tren al final del túnel.

Sergio Värgsson.

STORY NUMBER 2: " At Open sea... ".

2008-08-08T09:00:00.001-07:00

And Seductive Dark continues with the narration of history...

Now you know my source but have yet to discover all the power that not only hid my body. He was aware there was something more, and that ... I was ... dangerously exciting. I thought about collecting some of my personal belongings and proceed with the incineration of my unveils mansion, but in reality, all you needed was one jewel arcana. I decided, as mysterious secretary that I had suggested, accept things without any limit and for that I am only enough company that jewel which, curiously, still rested on my skin. Di way to incinerate the mansion with her and burnt all possible evidence of my existence apart from the few remnants of my first victim. That feeling was ... so strange. My life had taken a new meaning, and knew that although it had not done anything more to wake up, come to the end. That same night, pitch on the sand and watching the majestic glow of the powerful full moon, my naked body felt the momentum heading into the dark sea. I indoors gradually into the water when he and bathed my knees, I felt as if a wet hands to caress my skin started to rise from the knees up to my waist. Close your eyes and groan after I left sensually carried away by that feeling. Those hands continued their journey slowly stroking my chest and my shoulders when reached again descend again, until my waist. Open your eyes and he was again fully dressed in black. My body was wet and sustained by my waist with one of his hands. Caressed my hair and long red-haired Apart from my neck. His lips and kissed it felt like a frost filled with fiery heat caress my body.

- You know your true identity. You have many memories of you think your real life, deadly. But only the strongest will be reluctant to oblivion and learn to survive among this species so than ours and I ... I will be always near you.

That said, went through my body and disappeared. I walked along the same momentum, until completely submerge my body at sea. I felt completely free and as if it were a mermaid, I am even more indoors at that blue paradise. In the sky continued to prevail while the full moon at that ocean, I certainly prevailed. In the distance divisé a light. It was a small sailboat. It was too dark for any human eyes, but I could see without requiring any effort, as sitting on the deck was a young man who claimed a book in their hands. I close with and got on board. He, surprised and somewhat frightened by the surprise of my presence, be upright and dropped the book in his hands.

-Hi-(he said). Sorry, what you went wrong? Did you are the survivor of a wrecked boat or maybe you've fallen overboard from another?.

Without answering their questions addressed an eye toward the book was still in the ground, "Nymphs, Sirens and its great power" said his old binder.

- I think perhaps you're just the product of my imagination, or maybe I'm just dreaming. I have been too time only, here, between the sea and sky. (He said he, breaking murmured at night mixed with the whisper of the sea).

Confident myself, with subdued voice answered him...

- We caress me, and you'll know if I dream or reality.

Shudder, caressed my cheek and I will slowly stripped of his shirt while gradually reflecting their fear that caresses gave way to unbridled passion of two lovers full of fierce excitement. Began to dawn when they woke up. In carrying my hands to my face, as I saw in my fingernails were remnants of human flesh and skin. My hands were completely soaked with blood and my naked body, punctuated by the same sweet substance. I looks over the board by the sailboat and contemplation, reflection on the water, my face completely imbued with the same blood that was in my hands. Suddenly I heard a groan behind me. I turns my body and went to the place which came and there I found that a couple. I was ... naked on a huge pool of blood, with all its skin and flesh torn cruelly. Their wounds, which were still spitting blood, forming a beautiful figure, as if it were a tattoo. It was that image of a herculean, and squamous two-legged monster, with vague reminiscences humanoids and two bat wings unfolded from his back. Of the evil eyes of that figure is beyond the largest flow of blood and those tentacles coil threaded was just drawing in vital areas of the body of the couple. The still life and I had, I had fallen in love with the figure of his body tattooed. Sweetly, and I kiss, biting his tongue gently deposited it in a strange substance with wonderful effects. His lifeless body was bleeding but his eyes and his mind would continue to live eternally. And so, without further is the gift to the waters. He gave it the ability to view the hidden corners unimaginable sea, and the ocean, gave him the treasure of the image tattooed at the human body.

Again, on the deck of the sailboat, Lam remnants remaining of the body of one sailor and I dressed in the clothes there, inside the sailboat, I found. I started to read that old book that I had drawn attention while aimlessly fixed, the sailboat was heading a. .. Who knows what port? ...

¡¡ I wish good night dark souls !! Greetings to everyones and above all for you, my special Mr. Värgsson.

Remember this story as long as dudeis between find in a fiction, dream or reality. Anyway if you wish tried discover.

From your sex/suous Seductive Dark...

HISTORIA NUMERO 2: " En Mar Abierto... ".

2008-08-08T07:32:00.001-07:00

Y Seductora Oscura sigue con el relato de la historia...

Ahora ya conocía mi procedencia aunque aún tendría que descubrir todo el poder que no sólo mi cuerpo escondía. Era consciente que había algo más; y eso... me resultaba... peligrosamente excitante. Pensé en recoger algunos de mis objetos personales y proceder a la incineración de mi desveladora mansión, pero, en realidad, lo único que necesitaba era aquella joya arcana. Decidí, tal y como aquel misterioso secretario me había sugerido, aceptar las cosas sin ningún tipo de límite y para ello sólo me bastaba la compañía de la mencionada joya que, curiosamente, aún descansaba sobre mi piel. Di paso a incinerar la mansión y con ella ardieron todas las posibles pruebas de mi existencia además de los pocos restos de mi primera víctima. Aquella sensación era... tan extraña. Mi vida, había tomado un sentido nuevo, y sabía que a pesar de que no había hecho nada más que despertar, llegaría hasta el final. Esa misma noche, echada sobre la arena y contemplando el majestuoso brillo de la poderosa Luna llena, mi cuerpo desnudo sintió el impulso de dirigirse hacia el oscuro mar. Me adentré poco a poco en él y cuando el agua bañaba mis rodillas, sentí como si unas húmedas manos comenzasen a acariciar mi piel subiendo desde las rodillas hasta mi cintura. Cerré los ojos y tras gemir sensualmente me dejé llevar por aquella sensación. Aquellas manos continuaron su recorrido acariciando lentamente mi pecho y cuando alcanzaron mis hombros volvieron a descender, de nuevo, hasta mi cintura. Abrí los ojos y era él de nuevo, totalmente vestido de negro. Mi cuerpo estaba mojado y sostenido por mi cintura con una de sus manos. Acarició mi pelirrojo y largo cabello apartándolo de mi cuello. Sus labios lo besaron y sentí como una helada caricia llenaba de ardiente calor mi cuerpo.

- Ya conoces tu verdadera identidad. Te quedan muchos recuerdos de la que creías tu verdadera vida, la mortal. Pero, únicamente los más fuertes se resistirán al olvido y aprenderás a sobrevivir entre esta especie tan inferior a la nuestra y yo... siempre estaré cerca de ti.

Dicho esto, pasó a través de mi cuerpo y desapareció. Caminé, siguiendo el mismo impulso, hasta sumergir totalmente mi cuerpo en el mar. Me sentía completamente libre y como si de una sirena se tratase, me adentré aún más en aquel azulado paraíso. En el cielo seguía reinando la Luna llena mientras que en aquel océano, sin duda alguna reinaba yo. A lo lejos divisé una luz. Era un pequeño velero. Estaba demasiado oscuro para los ojos de cualquier humano, pero yo, podía ver sin requerir de ningún esfuerzo, como sentado sobre la cubierta se hallaba un joven que sostenía un libro en sus manos.

Me aproximé y subí a bordo. Él, sorprendido y algo asustado por la sorpresa de mi presencia, se erguió y dejó caer el libro de entre sus manos.

-Hola (dijo él). Perdona, ¿qué te ha ocurrido? ¿Acaso eres la superviviente de algún barco naufragado o quizás te has caído por la borda de algún otro?.

Sin responder a sus preguntas dirigí la mirada hacia el libro que se hallaba aún en el suelo, “Ninfas, Sirenas y su gran poder” decía su viejo encuadernamiento.

-Creo que quizás eres tan sólo fruto de mi imaginación, o tal vez tan sólo estoy soñando. Llevo demasiado tiempo sólo, aquí, entre el mar y el cielo. (Dijo él, rompiendo murmuro de la noche mezclado con el susurro del mar).

Segura de mí misma, con tenue voz le respondí...

- Acaríciame, y sabrás si soy sueño o realidad.

Tembloroso, acarició mi mejilla y yo, lentamente le despojé de su camisa mientras poco a poco aquel miedo que reflejaban sus caricias dio paso a la pasión desenfrenada de dos fieros amantes repletos de excitación. Comenzaba a amanecer cuando desperté. Al llevar mis manos hacia mi cara, pude ver como en mis uñas se hallaban restos de carne y piel humana. Mis manos, estaban completamente empapadas de sangre y mi cuerpo desnudo, salpicado por la misma dulce sustancia. Me asomé por la borda del velero y contemplé, sobre el reflejo del agua, mi cara completamente impregnada de la misma sangre que tenía en mis manos. De repente oí un gemido tras de mí. Giré mi cuerpo y acudí al lugar del cual provenía y allí hallé a aquel joven. Estaba... desnudo sobre un inmenso charco de sangre, con toda su piel y su carne cruelmente desgarrada. Sus heridas, que continuaban escupiendo sangre, formaban una hermosa figura, como si de un tatuaje se tratase. Era aquella imagen de un ciclópeo, escamoso y bípedo, con vagas reminiscencias humanoides y dos alas de murciélago desplegadas desde su espalda. De los malévolos ojos de aquella figura se escapaba el mayor caudal de sangre y aquellos enroscados tentáculos serpentinos se acababan de dibujar en las zonas vitales del cuerpo del joven. Él, aún poseía vida y yo, me había enamorado de la figura de su cuerpo tatuado. Dulcemente, le besé y, mordiendo suavemente su lengua deposité en ella una extraña sustancia con maravillosos efectos. Su cuerpo inerte dejó de sangrar pero sus ojos y su mente continuarían eternamente vivos. Y así, sin más se lo regalé a las aguas. A él le di la posibilidad de ver los inimaginables rincones que esconde el mar, y al océano, le brindé el tesoro de la imagen tatuada en aquel cuerpo humano.

De nuevo, sobre la cubierta del velero, lamí los restos que aun quedaban del cuerpo de aquel marinero y me vestí con las ropas que allí, en el interior del velero, encontré. Comencé a leer aquel viejo libro que tanto me había llamado la atención mientras sin rumbo fijo, el velero se dirigía a... ¿Quién sabe a qué puerto?...

¡¡Os deseo buenas noches almas nocturnas!! Saludos para tod@s y sobre todo para ti, mi especial Sr. Värgsson.

Recordad esta historia siempre que dudeis entre encontraros en una ficción, sueño o realidad. De todas formas os deseo suerte si intentais descubrirlo.

De vuestra sen/xual Seductora Oscura...

STORY NUMBER 1: " The Maiden of the Sea ... ".

2008-08-05T23:10:00.000-07:00

I said to my parents' grandfather one of my companions residence, which provided for some strange reason I visited in a dark room ... -- "Take care that is always far from the sea ...!"

As if I had to have some reason to fear the water when I was always attracted to it. As you know, we are born under the signs aquatic -mine is the Scorpio- we feel a natural predilection for the liquid element. It also states that possess some psychic gifts, but this is another matter. In any case, this was the approach of that strange man who could not even describe it depended salvation of my soul-which, said in daylight, it is somewhat ambiguous. Before dying in a strange car accident my father was so obsessed with this issue which used to repeat frequently. Later, it was no longer necessary, since my mother raised me between mountains, well away from the light, noise and smells of the sea. But sooner or later it happens that has to happen. I was studying at a university in the Midwest when my mother died. A week later, he died my paternal uncle Alfred, inheriting everything he as possessed. I had not come to know, was the excentric of the family of my father and it looks like I was the only direct descendant of the family of my father and hence, the only heir to the possessions of my ilk. I went to the office of lawyer who was in charge of resolving the legacy of my uncle and me that I had given possession of a manor house in a village called Innsmouth Massachusetts, a comfortable amount of money and carved in a chain antique silver that was deposited in the safe of the mansion. Knowing all this I decided to move the people to take possession of the property. My first action was to use the monetary value to pay off all debts that had, subtract enough money even after this as to avoid having to go back to school, nor myself obliged to undertake work that I do not fancy. My purpose was precisely to carry out what I had been banned for twenty years ... see the sea and perhaps buy a sailboat, a yacht or what we would like ... But things were not as I had hoped. I moved to Innsmouth and I found a really strange people. The houses were almost all manufacturing colonial built in wood and with this peculiar style that prevails in New England, with roofs weevils and strange loft windows sealed. People were not cordial and looked to outsiders with suspicion. However, some smiled when I find out who I was, but their smiles had something strange and enigmatic, as if they knew something shameful uncle of Alfred. Fortunately I was able to finally move into the house. This was materially hanging on the cliffs that dominated the Bay of Innsmouth. It gave the impression that this was a beast of a distant past hunched and vigilant. There I received a man who said to be the former secretary of my uncle. It was height and width of shoulders and dressed entirely in black. Her blond hair and his complexion was very pale. A strange rictus of barely disguised cruelty seemed to dance in the average smile that drew on his lips. I drove to the inside where I could easily see that my uncle had felt an attraction almost morbid by the sea. The library books, tapestries from the walls and even wood carvings scattered throughout the rooms, all referred to strange and fearsome marine deities or strange occurrences associated with oceans. The strange man in black made me move to the office of my uncle, chaired by a huge tapestry woven in which he was a disturbing figure. These were some strange perversion of the figure of Scorpio, when the constellation probably had a different aspect of that now. Itself she handled of a being which she guessed cyclopeous , scaly and biped with vague reminiscences humanoids. Two of bat wings remained deployed from his back and place that should occupy his face, just under two reddish eyes and malevolent, an accumulation of serpentine tentacles were released until his chest. That seemed to stir something composition within me as if they had laid before then. At the bottom of the figure read the word "Chtulhu" in stylized characters. The secretary opened a small safe. I handed a big book, solidly packed and a box of black velvet. Inside the same rested chain. I saw that measured about fifty centimeters long, with two ties closing crowned by what appeared braids of human hair. At each end of the figure was a miniature reproduction of the figure in the carpet. In the eyes of each was embedded trails of poison purple amethysts stressing on the lunar glow of the metal. The black man turned towards me and with a tone cold and indifferent as the beat of some waves against a shore of stones attacked by mould told me ... -- At the time that accept this jewel arcana, you must be willing to accept things as look come without any limit ... and live fully and more consciously without hold down at more moral laws which the which yourself you impose. Having said that went through my hand as the wind of winter and left the office without even returning the head. Surprised, I went after him to explain to me what he had meant and when I left the hall, had disappeared as if there was ever existed. astonished, I approached one of the windows to see if they could locate, but nothing else in the garden I saw a rough and high boy to cut hedges. I recognized him as the son of the village shopkeeper. I knew with references that this was a young man with some mental retardation who did small jobs for the neighborhood. Was wearing a dirty gray work´s outfit, and his long hair gathered into a pony tail. Regressed back into the office of my uncle and I went back there in silence to contemplate the strange tapestry. Motivated by a strange impulse I took the chain of the box and I got. At the moment, everything seemed to change, it was as if things were from another dimension. A mild excitement toured my body tightening my nipples. Everything seemed to beat me around. Slowly, I went to the door of the house and garden noting it seemed to breathe around me. Cruising the gate´s bow, and I went outside, going out to meet the gardener and appreciate the impression that my body was causing him. I am aware that my long hair of deep red, my green eyes, my lofty and turgescent breasts and shape of my hips, powerfully attracted to men since she was very young age. However, this time was different. I felt desire to sing while I ran towards him unzip the blouse. It was as if at that time was more aware of my sexuality. The two we were enveloped in a whirlpool which made me to lose track of things. The next thing I recall is having awakened on the beach with my naked body and coated in wet sand and a warm and sticky sensation on the lips. Me gloat sensually luxuriate, enjoy the sweetness of liquid which taint my face and I turn to one side ... There, with eyes open and mouth horror frozen in a silent cry of panic was the body of the young gardener, shattered, with the throat open and the broken ribs appear on his torn chest. Where should your heart only had a hole bloodied. Slowly, rather than scare me I sucked with parsimony the fingers and while I engaged again to finish the task of devore, with a slight smile I could not but think that in the end, could not complain, had been able to enjoy but my body simply, my love, had stolen the heart. After the time I decided to read the book that I had given the man in black. It was a book called "Necronomicon" and in it, I could find the meaning of the name of my family. Dagon is the name, actually, the former God of the sea, which worships the primmordial devil Cthulhu, which will return someday to restore the land and when this happens, we, the deep, those who live on land and sea that the former called Nereidos, governor at his side. Already in Homer's Odyssey of fiction used to warn of the danger of his contemporaries cross with my people... The Sirens... Now, they burned the mansion so as not to leave any trace, and then swim to shore to meet with my people and move towards the hidden places of worship where they await the return of our God ...

¡...Good evening ladies and vampires...! I am writing arrellanado comfortably on a corroded tombstone of this cemetery where I live. I wish that I could see the moon shine to me, big, hunchback and a deep red color of blood. At the shadow of this hospitable gargoyle, which me scope with hollow eyes, woodworm by moss and rain. I have placed my typewriter as for you told with tranquillity her history of the maiden of the sea... Dark nights... Beings from the shadows...! Greetings to all those who enjoy the delights of these stories, and especially for her, for my Dark Seductive...

By the way, I would like to see this little story based on myths of Cthulhu, would have touched your souls... and remember that if a summer night you decide to go swimming at the beach under the moon, and hear a sweet and melancholic song, which seems to come from this lonely girl who sits on the sand, better than the return deis, turn up the volume of your MP3, and seek a more distant beach ... will not be that girl that he steals the heart ...

Sergio Vårgsson.
"A friend ... a vampire ...".

HISTORIA NUMERO 1: " La Doncella del Mar... ".

2008-08-05T22:55:00.000-07:00

Decia a mis padres el abuelo de una de mis compañeras de residencia, al que siempre por alguna extraña razón visité en una habitación a oscuras...- “¡Cuidad que siempre esté lejos del mar...!”

Como si yo tuviera que tener alguna razón para temer al agua cuando siempre me he sentido atraida por ella. Como se sabe, los que nacemos bajo los signos acuáticos -el mio es el de Escorpión- sentimos una natural predilección por el liquido elemento. También se dice que poseemos ciertos dones psiquicos, pero esto es otra cuestión. En cualquier caso, tal era el criterio de aquel hombre extraño a quién no podria describir aunque de ello dependiera la salvación de mi alma, -lo cual, dicho a la luz del dia, mitiga su real dimension, y no revela la profunda repugnancia que despertó en mi- que llegó a afectar de tal manera a mi padre, que antes de morir en un extraño accidente de circulación, se habia obsesionado tanto con esta frase que solia repetirla con frecuencia... después, ya no fue necesario, dado que mi madre me crió entre montañas, bien lejos de la vista, del ruido y los olores del mar.Pero tarde o temprano sucede lo que tiene que suceder. Me encontraba estudiando en una universidad del Medio Oeste cuando murió mi madre. Una semana después, fallecia tambien mi tio paterno Alfred, dejándome cuanto poseia. Yo no habia llegado a conocerle, y lo unico que recordaba de el, era que lo consideraban el excéntrico de la familia. Por lo visto yo era la única descendiente directa del linaje de mi padre, siendo la única heredera de las posesiones de mi estirpe. Acudi al despacho de los abogados que tenian a su cargo la resolución de la herencia de mi pariente, y me comunicaron que se me habia otorgado la posesión de una casa solariega en un pueblecito de Massachusetts, llamado Innsmouth, además de una desahogada cantidad de dinero y una cadena labrada en plata antigua que estaba depositada en la caja fuerte de la mansión.Al conocer todo esto decidi trasladarme al pueblo para tomar posesión de la propiedad. Mi primera acción fue usar el valor monetario para saldar todas las deudas que tenia, restándome aún el suficiente dinero después de esto como para no tener que volver a la universidad, ni verme obligada a emprender trabajos que no me apetecieran. Mi propósito era precisamente llevar a cabo lo que me habia sido prohibido durante veinte años... ver el mar y tal vez comprar un velero, un yate o lo que quisiera...Pero las cosas no iban a resultar como yo esperaba. Me trasladé a Innsmouth y me encontré con un pueblo realmente extraño. Las casas eran casi todas de manufactura colonial, construidas en madera y con ese peculiar estilo que impera en Nueva Inglaterra, con techos picudos y extrañas buhardillas de ventanas tapiadas. La gente no era cordial y miraban a los forasteros con recelo. Sin embargo, algunos me sonreian cuando averiguaban quién era yo, pero en sus sonrisas habia algo extraño y enigmático, como si supieran algo inconfesable de tio Alfred.Afortunadamente pude trasladarme por fin a la casa. Ésta, estaba materialmente colgada sobre los acantilados que dominaban la bahia de Innsmouth. Daba la impresión de que se trataba de algún animal antidiluviano agazapado y vigilante. Alli me recibió un hombre que dijo ser el antiguo secretario de mi tio. Era alto y ancho de espaldas y vestia totalmente de negro. Su cabello era rubio y su tez muy pálida. Un extraño rictus de crueldad soterrada parecia bailar en la media sonrisa que se dibujaba en sus labios. Me condujo al interior donde fácilmente pude comprobar que mi tio habia sentido una atracción casi morbosa por el mar. Los libros de la biblioteca, los tapices de las paredes e incluso las tallas en madera diseminadas por las habitaciones, todas aludian a extrañas y temibles deidades marinas o a sucesos extraños relacionados con los océanos. El extraño hombre de negro me hizo pasar al despacho de mi tio, presidido por un enorme tapiz en el que estaba tejida una inquietante figura. Se trataba de alguna extraña perversión de la figura de Escorpión, de cuando probablemente la constelación tenia un aspecto diferente del que tiene ahora. Se trataba de un ser que se adivinaba ciclópeo, escamoso y bipedo con vagas reminiscencias humanoides. Dos alas de murciélago se mantenian desplegadas desde su espalda y el lugar que debia ocupar su rostro, justo debajo de dos ojos violaceos y malévolos, una acumulación de tentáculos serpentinos se desenroscaba hasta su pecho. Aquella composición pareció remover algo en mi interior como si la hubiera contemplado antes de ese momento. Al pie de la figura rezaba la palabra Cthulhu en caracteres estilizados.El secretario abrió una pequeña caja fuerte. Me entregó un libro grande, sólidamente empaquetado y una caja de terciopelo negro. En el interior de la misma descansaba la cadena. Pude observar que aparentaba estar hecha de plata antigua, pero tenia un brillo extraño, que sugeria que estaba aleada con algún otro metal que no pude reconocer, mediria unos cincuenta centimetros de largo, con sendos lazos de cierre, rematados por lo que parecian trenzas de cabello humano. En cada extremo de la figura habia una reproducción en miniatura de la figura del tapiz. Los ojos de cada una de ellas tenian incrustadas unas amatistas de venenoso color violeta que destacaban sobre el lunar brillo del metal. El hombre de negro se dirigió hacia mi y con tono frio, monocorde como el batir de las olas contra una costa de piedras enmohecidas me dijo...- En el momento que aceptes esta joya arcana, tendrás que estar dispuesta a aceptar las cosas tal y como vengan sin fijarte ningún tipo de limite... y vivir plena y conscientemente sin sujetarte a más leyes morales que las que tu te marques...Dicho lo cual pasó por mi lado como el viento del invierno y salió del despacho sin ni siquiera volver la cabeza. Sorprendida, fui tras él para que me explicara lo que habia querido decir y cuando sali al salón, habia desaparecido como si no hubiera existido jamás.Extrañada me acerqué a una de las ventanas para ver si lo podia localizar, pero en el jardin nada más pude ver a un rudo y alto mocetón que recortaba los setos. Reconoci en él al hijo del tendero del pueblo. Sabia por referencias que se trataba de un joven con un cierto retraso mental que hacia pequeños trabajos para la vecindad. Llevaba un sucio mono gris de trabajo y su largo pelo recogido en una cola de caballo. Retrocedi de nuevo hacia el despacho de mi tio y alli volvi a contemplar en silencio el extraño tapiz.Movida por un extraño impulso saqué la cadena del estuche y me la puse. Al instante, todo pareció cambiar, fue como si contemplara las cosas a traves de un cristal tras el que se movieran las aguas. Una leve excitación recorrió mi cuerpo endureciendo mis pezones. Todo parecia latir con una cadencia ultraterrena. Lentamente, me dirigi hacia la puerta del jardin notando como la casa misma parecia respirar a mi alrededor. Atravesé el dintel, saliendo fuera, y mis pasos me llevaron al encuentro del jardinero, al llegar junto a el, pude apreciar la impresión que mi persona le causaba...Siempre he sabido que el conjunto de mi larga cabellera pelirroja, el ovalo de la cara, y los grandes ojos verdes, junto con mis pechos altos, turgentes y la forma de mis caderas, atraen poderosamente a los hombres desde que tenia muy corta edad. No obstante, esta vez fue diferente. Senti ganas de cantar mientras me dirigia hacia él desabrochándome la blusa. Fue como si en ese momento fuese más consciente que nunca de mi sexualidad. Los dos nos vimos envueltos en una vorágine que me hizo perder la noción de las cosas...Lo siguiente que recuerdo es haber despertado en la playa con mi cuerpo desnudo y rebozado en arena húmeda y una cálida y pegajosa sensación en los labios. Me relami sensualmente disfrutando de la dulzura del liquido que manchaba mi cara y me giré hacia un lado... Alli, con los ojos horrorosamente abiertos y la boca congelada en un mudo grito de pánico se hallaba el cuerpo del joven jardinero, destrozado, con la garganta abierta y las costillas asomando rotas por su pecho desgarrado. Donde deberia estar su corazón solamente habia un agujero ensangrentado.Lentamente, en lugar de asustarme, me desperece sensualmente, chupandome con parsimonia los dedos y mientras me dedicaba de nuevo a la deliciosa tarea de terminar de devorarlo, no pude por menos que pensar con una leve sonrisa, en lo feliz que deberia de sentirse, al fin y al cabo, no podia quejarse, le otorgué el goce de mi cuerpo, pero sencillamente... ¡ mi amor, le habia robado el corazón... !Al terminar, me decidi por fin a leer el libro que me habia dado el hombre de negro. Se trataba de una obra antigua llamada El Necronomicón y en él, pude encontrar el significado del apellido de mi familia, Dagon, que es en realidad, el nombre de un antiguo monstruo del mar, dueño y señor de los seres del abismo, vástago del demonio primordial Cthulhu, quien algún dia, cuando las estrellas vuelvan a estar correctamente alineadas, regresará para reconquistar la tierra... cuando esto ocurra, nosotros, los profundos, los que habitamos en tierra y mar, a los que los antiguos llamaban nereidos, gobernaremos a su lado, ya os advirtio Homero en la Odisea, del peligro de cruzarse con mi pueblo... el de las sirenas.Ahora, quemaré la mansión para no dejar ninguna huella, y luego, nadaré a mar abierto para reunirme con mi pueblo y dirigirnos hacia los ocultos lugares de adoración donde esperaremos la vuelta de nuestro Dios...

¡Buenas noches queridos lectores !...Os escribo cómodamente arrellanado sobre una corroida lápida de este cementerio donde resido. Me gustaria que pudierais ver la luna que me alumbra, grande, gibosa y de un profundo color rojo de sangre. A la sombra de esta acogedora gárgola que parece contemplarme con sus vacios ojos, carcomidos por el musgo y la lluvia, he emplazado mi máquina de escribir, para poderos contar con tranquilidad, la historia de la doncella del mar...¡ Que tengais unas tetricas noches, seres de las sombras... Os deseo dulces pesadillas... !Saludos para todos los que disfruteis de las delicias de este hilo y sobre todo para ella, para mi Seductora Oscura...

Por cierto, me gustaria que esta pequeña historia basada en los mitos de Ctulhu, hubiera conmovido vuestras almas... y recordad que si una noche de verano os decidis a ir a nadar a la playa bajo la luna y ois una dulce y melancólica canción, que parece que provenga de esa solitaria mujer que está sentada en al arena, mejor que deis la vuelta, subáis el volumen del radiocassette de vuestro coche, y busquéis una playa más lejana... no vaya a ser que la chica tambien esté hambrienta... de pasion.

Sergio Vårgsson.
"Un amigo... Un vampiro..."

Las Crónicas del Hombre de Negro... (presentación), / The Chronicles of Man in Black ... (presentation).

2008-08-05T22:41:00.000-07:00

Hola, por si no me conoceis voy a presentarme, me llamo Sergio Vårgsson y soy un vampiro, que además, escribe relatos de ficción cuando tiene tiempo libre, (que no suele ser muy a menudo)...

Voy a colgar en este blog, una serie de relatos, entrelazados que escribí junto con mi compañera de programa de radio Agatha Darker hace ya unos cuantos años.

Quizas al principio os parezca que son poco habituales, pero, creedme, a medida que vayais avanzando en ellos, os dareis cuenta de que por su marcado contenido erótico, además de su crudeza descriptiva, no es conveniente que esten al alcance de los espiritus debiles...

Al igual os da la impresion de que alguno de ellos es algo largo, pero si se hace el esfuerzo de llegar hasta el final, os dareis cuenta de que su extension es la adecuada...

Tomad asiento y disfrutad...

Mordiskitos...

Sergio Vårgsson.
"Un amigo... un vampiro ...".

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Hello, I do not know if I will introduce myself, my name is Sergio Vårgsson and I am a vampire, who also writes fiction stories when he has free time (which is usually not very often)...

I will hang on this blog, a series of intertwined stories, I wrote with my companion radio program Agatha Darker few years ago.

Maybe at first this may appear that are unusual, but trust me, as we proceed in them, will give you realize that by marking its erotic content, in addition to its crudeness descriptive, it is not desirable that are accessible to the weak spirits...

As he gives the impression that any of them is long, but if it makes an effort to reach the final, will give you realize that your extension is appropriate...

Take a seat and enjoy...

Bloody Kisses...

Sergio Vårgsson.
"A friend ... a vampire ...".

Terrorificamente divertido... ( O la importancia de llamarse Sam Raimi)

2008-06-15T14:20:00.000-07:00

Se podría decir que Sam Raimi ha seguido una evolución similar a la de Peter Jackson. Si este triunfó primero con pelis de serie B como su celebradisima "Braindead", (Tu madre se ha comido a mi perro), y terminaba triunfando en Hollywood, con obras maestras como la trilogia de "El señor de los anillos", a Sam Raimi le ha pasado algo parecido...

Sam también tuvo la oportunidad de empezar experimentando con una rancia cámara de vídeo de su padre, con la que rodó una treintena de filmes cutres y baratos, junto con su amigo de la infancia Bruce Campbell.

Entre sus proyectos iniciales, se encuentra por ejemplo "Within the woods", la historia de un grupo de adolescentes que luchan por sobrevivir a los zombies de un cementerio indio. Independientemente de la "calidad" del filme, el caso es que recaudó la nada despreciable cifra de 350.000 dólares.

Con todo ese dinero en el bolsillo se pudo embarcar en la aventura cinematográfica que le iba a hacer famoso. En 1981 se saca de la manga "Evil Dead", (Posesión infernal), una película en la que mezclaba humor negro, gore y terror. Basicamente el guion se reduce a :

Cinco estudiantes que se internan en los bosques de Tennessee para pasar un fin de semana en una cabaña abandonada. Los jóvenes tienen extrañas experiencias, obviamente causadas por la presencia allí de un Libro de los Muertos (el "Necronomicon Ex Mortis", encuadernado en piel humana y escrito con sangre), con el que pronto encuentran... La película tuvo un éxito inmediato, y ademas esta llena de curiosidades divertidas como :
-El coche de Ash es el coche real del director, Sam Raimi. Dicho coche aparece en todas sus películas, incluidas las secuelas de ésta y "Spider-man".

-La persecución que realiza el demonio a una de las chicas al principio de la pelicula en medio del bosque se realizó montando la cámara sobre una motocicleta, lo mismo ocurre al final cuando Ash es atacado por el espiritu, se puede escuchar claramente el sonido de esta.

-Los cuerpos poseidos tanto del chico como de la chica (hermana de Ash) que aparecen al final de la pelicula deshaciendose por el maligno que esta dentro de ellos y siendo devorados por cientos de cucarachas y gusanos fueron hechos con plastilina.
-El primer cuerpo poseido (la hermana de Ash) es también el último en quedar destruido casi al final del film.

-En algunas escenas tuvieron que utilizar leche en vez de pintura roja debido a la enorme violencia que mostraban.

-La sangre mostrada en la pelicula no son más que litros y litros de pintura roja vegetal y mermelada de fresa.
-La voz demoniaca que posee a los cuerpos es del mismisimo Sam Raimi.
-La película fue filmada en Morristown, Tennessee, en una cabaña real, que acabo destrozada al final de la filmacion.

-El presupuesto total fue de $375,000 dólares.

-Los dos pescadores que aparecen al principio de la película son el director Sam Raimi y el productor Rob Tapert.
-La filmación empezó el 14 de noviembre en 1979. Los actores se fueron después de las semanas acordadas, y las escenas restantes fueron filmadas con amigos y familiares disfrazados como los personajes.

-El Libro de los Muertos es nombrado "Naturom Demonto" en la película, y "Necronomicon ex Mortis" en las dos secuelas.

-Esta pelicula, y las siguientes dos obtuvieron una excelente crítica de Stephen King, quien se declara fan incondicional de Sam Raimi.

-Cuando Ash encuentra el Libro de los Muertos, se puede ver de fondo un póster colgado de la película "Las colinas tienen ojos", de 1977.

Debido al exito obtenido, Raimi se embarcó en hacer una secuela seis años después, "Evil Dead II", (Terroríficamente Muertos), rebajando el tono gore en favor de más humor negro, a la que algunos criticos consideran un "remake" mejorado, otros una secuela, y algunos una especie de autoparodia de su primera película, el guion es como sigue:

Ash y su novia Linda toman unas románticas vacaciones en una cabaña abandonada en el bosque. Ash encuentra una grabadora y la escucha, la grabación era del antiguo dueño de la cabaña recitando algunos pasajes del "Necronomicon" o Libro de los Muertos, que descubrió en unas excavaciones arqueológicas. Esto despierta a un antiguo espíritu quien mata y luego posee a Linda. Mientras Ash lucha contra las fuerzas del espíritu la hija del profesor y su novio regresan de la excavación con más páginas del Necronomicón, pero se encuentran con el puente que lleva a la cabaña totalmente destruido. Piden ayuda a dos personas de la zona para poder llegar a la cabaña, al llegar a esta ven a Ash al borde de la locura tras su lucha con la fuerza maligna. Durante su batalla Ash pierde su mano ya que es poseída por el espíritu, siendo la única solución amputarla. Junto a las otras cuatro personas Ash lucha contra la fuerza maligna, pero sus aliados van cayendo uno por uno bajo el control de esta. Ash descubre que para poder acabar con eso hay que recitar una parte del Necronomicón, pero el libro se encuentra en el sótano junto al cadáver poseído de la esposa del profesor. La hija del profesor recita el hechizo, pero muere en el proceso, de todas maneras se abre un portal que transporta a Ash junto a su motosierra, escopeta y auto al año 1300 dc.

Algunos detalles hilarantes y curiosos tambien salpican este caotico film :

-Cuando Ash está en la bodega, entre las herramientas que se encuentran colgadas está el guante de Freddy Krueger.
-En dos episodios de Happy Tree Friends se hacen parodias a varias escenas, en un de ellos Pop leé un libro parecido al "Necronomicón" a su hijo y en el otro Lumpy luego de que pierde una mano, para vencer a unos zombies se pega una herramienta en el brazo solo que en vez de una motosierra usa un soplador.
-Esta película es más cómica, con influencias de "Los tres chiflados".
-Sam Raimi es muy aficionado a las comedias mudas de "slapstick" de Buster Keaton y a los dibujos animados de Tex Avery, por eso en la película, Ash sufre tantos golpes y caídas.
-El zombi de Henrieta es Ted Raimi (el hermano del director) vestido con el traje de zombi.

-El filme se estrenó con escenas censuradas en Finlandia (antes prohibido), Suecia, Australia, Canadá, Irlanda, Noruega, Corea del Sur, España, Francia, Canadá, Inglaterra, Alemania y USA (originalmente lo clasificaron como X).

Con este bagaje ya se había hecho un nombre en la industria, lo cual le permitió tener un pequeño papel como actor en "Muerte entre las flores" (Miller's Crossing) , una película dramatica de gángsters, escrita y dirigida por los hermanos Coen, que fue calificada en el año 2005, por la revista "Time", como una de las mejores 100 desde la aparición de la publicación.

Al mismo tiempo tiene la posibilidad de rodar su primera gran película comercial "Darkman", que cuenta con sus propios guiños al espectador, por ejemplo :

- Muy al contrario a lo que se cree, el guión de esta película es original del propio Raimi y no está basado en un comic.

-Se hicieron 2 secuelas pensadas directamente para video, en las que Raimi solo participaria como productor ejecutivo.

-Gracias a esta película, la Sony Pictures se decidió por Sam Raimi para dirigir la trilogía de "Spiderman".

-El rostro que utiliza el protagonista al final de la película, es el de Bruce Campbell.

Pero lo mejor estaba aún por venir. Curiosamente en 1992, el mismo año en que Peter Jackson dejaba flipado a medio mundo con la anteriormente mencionada "Braindead", (Tu madre se ha comido a mi perro), Sam estrenaria la tercera película de la

trilogía más peculiar que se haya podido ver.

Me refiero claro esta , a "El Ejército de las Tinieblas" (Evil Dead III: Army of Darkness).

Esta película tan singular, empieza con nuestro protagonista Ash, que tras los acontecimientos de "Evil Dead" y "Evil Dead II", ha sido trasladado accidentalmente por un vórtice temporal al año 1300 en plena edad media, cuando los hombres eran hombres de verdad y solucionaban sus problemas a golpes de espada.

En tan desolador paraje, el bueno de Ash ha tenido la mala suerte de aterrizar en un poblado inglés que se encuentra en guerra con los escoceses, y le toman por uno de ellos por lo cual es esclavizado.

Pese a todo, un hombre sabio, cree que se trata de un héroe venido del cielo para liberar a la humanidad de los no-muertos que la asolan. Tras confiscarle sus armas (una escopeta y una prótesis para su mano cortada, con una motosierra acoplada) le ponen a prueba tirándole a un pozo donde se tendra que enfrentar a un zombie.

Aquí se da una de las escenas míticas de la película. Tras vencer con no pocos esfuerzos al monstruo, Ash sale del pozo, y se gana el respeto de todos.... Todavia muy cabreado por el mal rato que le ha tocado pasar, se dirige al atemorizado pueblo que le rodea, habitantes del castillo donde le han confinado, que se han reunido para ver la lucha, y literalmente "se le va la olla", soltandoles toda una perorata digna del mejor vendedor de supermercados del siglo XX. Algo tal que así:

"Bien chiflados primitivos, prestad atención. ¿Veis esto? Esto, es mi escoba de fuego, es una Remington de dos cañones del calibre doce, lo mejor que puede ofrecer almacenes S-Mart, la encontraréis en la sección de caza y pesca.
Esta maravilla ha sido fabricada en Grand Rapids, Michigan. Su precio de venta es de $109.95. La culata es de nogal, y los cañones recortados de acero azul cobalto, tiene un gatillo finísimo. Ya lo ven... Compre elegante, compre en S-Mart...
¿¡Entendido!? Y estoy en condición de juraros que el próximo primate que sólo intente rozarme, ¡morirá!..."

Llega a un acuerdo con el señor del castillo y el hombre sabio, quienes a condición de que recupere para ellos un libro magico, el "Necronomicón", (curiosamente el mismo libro que ha tenido la culpa en sus anteriores peliculas de todos los sucesos extraños que le han pasado), para vencer al ejército de las tinieblas, se comprometen a utilizar un pasaje escrito en el, para posteriormente hacerle regresar al siglo XX.

Si todo lo acontecido hasta este momento de la película roza la más absoluta -y divertida- extravagancia, lo mejor está aún por llegar, con toques de humor macabro aquí y allá. En su búsqueda del "Necronomicón", Ash se tiene que enfrentar a extrañas criaturas, incluyendo un clon propio que nace como un brote de sí mismo contra el que tendrá que luchar para acabar con él y tener vía libre, al final despues de muchas jocosas escenas, conseguira ¿ matarlo...?, para despues de descuartizarlo con la sierra mecanica, enterrarlo dandolo por muerto.

De todas las escenas de la película, la que merece sin ninguna duda ser recordada es cuando Ash trata de recuperar el libro. Para ello debe pronunciar un conjuro mágico (Klaatu Barada Nikto) pero el desmemoriado protagonista no consigue recordar la última de las palabras (y la simula con una tos, ¡cof! ¡cof! ¡cof!) por lo cual el libro cobra vida y le hace la vida imposible, a nuestro protagonista.

A partir de aquí y una vez con el "Necronomicón" en su poder, Ash y el ejército del duque Henry se enfrentarán en un encarnizado combate, al ejército de las tinieblas. Seres del inframundo, monstruos, esqueletos y otros no-muertos que enarbolan sus diabólicas armas para acabar con la humanidad, comandados por su clon, que ha vuelto a la vida en bastante mal estado, (de hecho lleva la mandibula sujeta con una cuerda para que no se le caiga).

El final de la película tiene su anécdota. En el final original, mostrado en el Festival de Sitges, Ash se empareda en una cueva junto a su coche y tiene que beber 6 gotas de un líquido. Cada gota le hace dormir un siglo, y Ash bebe 7 gotas, lo que hace que despierte en el siglo XXI. Cuando sale de la cueva, descubre que una guerra nuclear ha destruido toda Inglaterra. Este final era el que deseaba Sam Raimi (Una parodia de la película "El planeta de los simios"), pero los productores, después de verla en Sitges, le hicieron cambiar el final y suprimir diversas escenas.

En el final hecho para la versión cinematográfica, Ash aparece directamente en su época, el siglo XX, en la tienda donde trabajaba, mientras le cuenta toda su historia a un compañero... En seguida liga con una dependienta, pero de pronto una clienta es poseida por un demonio, y acaban enzarzados en un disparatado enfrentamiento a balazo limpio en pleno centro comercial.

En cualquiera de los dos casos, tenemos entre manos una de las películas más divertidas, extravagantes, entretenidas y extrañas que se puedan ver, con un montón de momentos para recordar por lo absurdo de la situación, que hace que esta peli sea tan especial y tan original. Desternillante, imaginativa, abracadabrante y sorprendente. ¡Todo "bocato di cardinale", del cine fantástico!

Pero como no podia ser menos tambien tiene sus detallitos :

-La frase que Ash no es capaz de pronunciar cuando activa el Necronomicon (Klaatu Barada Nikto), es la misma frase que sirve para desactivar al robot Gorm, que deberia destruir el mundo, en la pelicula "Ultimatum a la Tierra".
-Ted Raimi, hermano del director, también aparece en el castillo haciendo de ciudadano. Cuando Ash propone el plan de enfrentarse al ejercito de los muertos, aparece vestido de marron, gritando algo asi como "¡¡ Podeis contar con mi espada... !!".
-El presupuesto fue de solo 13 millones de dólares.
-Bridget Fonda hace una cameo apareciendo como Linda.
-El hermano del director, Ted Raimi, vuelve a aparecer, como el dependiente del supermercado al final de la película.
-Dany Elfman, de "Oingo Bongo", escribió la "Marcha de la muerte" para la banda sonora.
-En el coche de Ash podemos ver un número de la revista de terror "Fangoria".

Más adelante Sam Raimi entraría de lleno en el cine comercial, produciendo películas como "Los Picapiedra", y dirigiendo la saga de "Spiderman", e incluso se rumorea que podría acabar dirigiendo "El Hobbit", en lugar de Peter Jackson. Pero esa es otra historia.

Según comenta la revista "Bloody Disgusting", Raimi ha hecho unas declaraciones en las que confirma que para la próxima temporada habrá “Evil Dead” por partida doble.

Una parte seria un "remake", de "Evil Dead", (Posesión Infernal), que contaría con un nuevo director, siendo su intención dotarla de un gran presupuesto que la dejase totalmente actualizada. Como “Evil dead II”, (Terroríficamente muertos) no dejaba de ser un "remake", con más medios tecnicos, debemos suponer que éste proyecto introducirá bastantes más novedades (aparte de un reparto totalmente nuevo).

La otra parte seria una continuación de la saga, que en principio podria llamarse “Evil dead IV”, donde se implicaria más directamente Sam Raimi, y aparte de dirigirla, la producirá y escribirá el guión. Bruce Campbell seguirá interpretando a Ash y aparecerán antiguos protagonistas. El deseo de Raimi es que la historia arranque directamente desde el final del relato de la original “Evil dead”, (Posesión infernal).

Una curiosidad asociada, es que esta serie de peliculas han tenido tal tirón a lo largo de los años entre el publico, que la editorial Marvel Comics, no ha dudado en hacer un crossover entre una de sus lineas actuales mas transgresoras, "Marvel Zombies", introduciendo al personaje de Ash en el universo Marvel, esta iniciativa, y voy a citarla textualmente ha sido calificada como :

"¡El cruce editorial más indigesto del siglo! Los Marvel Zombies se ven las caras con Ash, el héroe protagonista de "El Ejército de las Tinieblas", la mítica película dirigida por Sam Raimi y que ahora se ha convertido en un espectacular cómic. Ash se las ha visto con toda clase de no-muertos, pero nunca como éstos. Contempla cómo sus acciones, lejos de solucionar nada, ayudarán a que héroes y villanos se conviertan en zombies, en un cómic realizado con el asesoramiento de Robert Kirkman y con Arthur Suydam como portadista", a mi me parece sencillo poner un adjetivo a esta iniciativa... ¡ Simplemente brutal !, podremos ver a nuestro querido amigo Ash, "triscando". por ahí en compañia de personajes como Magneto, Lobezno, Ciclope, Iron Man, o el Capitan America... un tanto pútridos, eso si... pero superheroes y supervillanos al fin y al cabo.

Quien se lo iba a decir a Raimi, cuando en 1981 empezó con un presupuesto de sólo 50000 dólares y la colaboración de amigos como Bruce Campbell con el que había compartido estudios.

Y quien podria habernos dicho a nosotros que peliculas tan simples nos iban a aportar momentos tan memorables, y ratos tan entretenidos...

A mi particularmente, es un género que me resulta muy divertido, y no se por que razón extraña, es ponerme a ver alguna de estas obras, y automaticamente entrarme apetito, realmente, creo que todos deberiamos de dar gracias por poder disfrutar de la creatividad imparable de Mr. Raimi.

A ver cuando el cine de nuestro pais se interesa minimamente por este género, y aporta algo nuevo al panorama del terror, pienso que algunos "creativos" de nuestra industria nacional deberian de tomar buena nota de lo que se puede desarrollar con presupuestos limitados, siempre y cuando se tenga talento, visión, ganas de trabajar, y tesón para llevar a cabo los proyectos que te ilusionan verdaderamente.

Con esto doy fin por el momento al resumen del trabajo de este director de películas bizarras. Mientras llegan futuros proyectos, entreteneos, mis queridos monstruos... Dad un paseo, leed algo, o id de compras. Pero tened cuidado con los no-muertos y no olvideis nunca este buen consejo...

¡¡ Compre elegante...!!, Compre en S-Mart...

¿ Estamos locos o que... ?

2008-06-09T05:40:00.000-07:00

Este fin de semana estuve hablando con el Orko Poeta, sobre lo miserable que ha sido la participación española en las ultimas ediciones del festival de "HORRORVISIÓN".

Y aunque me pese, tengo que reconocer que aunque nunca he sido lo que se dice un "fan" de estos eventos, si que es cierto que ultimamente, he procurado siempre saber lo que se cocia, aunque solo fuera para "rajar" de el en antena y fuera de ella. De hecho el festival me ha parecido siempre bastante "casposo", a excepcion del año 2006, en que "LORDI", se alzo con un triunfo indiscutible, demostrandonos a todos que, otro tipo de musica es posible... en el festival europeo...

Pero como aqui somos siempre mas papistas que el papa, los Urribarris de turno, incapaces de admitir que el grupo finlandes, ademas de ser una propuesta visual diferente, tenian una calidad musical mas que evidente, se obcecaron en machacar que habian ganado solo por la novedad de ir "disfrazados de monstruos"...

Esto ha propiciado que finalmente este año, aqui nos hayamos planteado que... ¡¡ puestos a hacer el payaso, nosotros mas que nadie... !!, y por una broma de Andreu Buenafuente en su programa, finalmente hemos sido representados por el comico, David Fernández, en su papel de Rodolfo Chikilicuatre, se ha convertido en el favorito de los internautas para representar a España en "Eurovisión".

Encabeza las votaciones con más de 22.000 votos y finalmente se declara vencedor de la seleccion previa, viajando a Belgrado para participar en el festival, aun con una campaña de descredito orquestada en su contra por viejas glorias del festival, y parte de los que conforman normalmente el jurado de "plató" de todos los años.

Pero en fin... paso el concurso y quedamos en el puesto nº 16, que a mi parecer es mucho mas de lo que mereciamos, y habra que ir pensando en el representante del año que viene, ahi es donde entra en juego el Orko Poeta, que se ha comprometido en abanderar la causa del unico grupo español, que todavia tiene una posibilidad seria de ganar "Eurovisión".

Se trata, como no, de los "Mojinos Escozios", este grupo, a quien en el año 1996, entrevistamos en el programa de radio, se ha convertido en un fetiche, para todos aquellos que creemos que la buena música y el humor, no tienen por que estar reñidos... de hecho creemos que... ¡ Si algún grupo es capaz de dar un vuelco a la "tortilla europea", y arrasar... esos son los "Mojinos"...!

Pero voy a dejar que el Orko os lo diga con sus propias palabras :

"Hola amantes de los "Mojinos Escozios", amantes de la música en general y amantes bandidos.Supongo que os preguntareis que hace los Mojinos, en un blog como este, y si no os lo preguntais, pus yo os lo pregunto:¿Que hacen los Mojinos Escozios en un blog como este? La respuesta es bien sencilla... Hace poco mas de una semana, nuestras esperanzas de derrumbaban cuando el Chiki Chiki quedó en una decimosexta posición (16º pa los de letras)... ya ni la creme de la creme era capa de traer a españa la victoria.Así que un grupo de amigos virtuales hemos decidido crear una plataforma para salvar esta situación. Si Rodolfo no ha podido, solo hay un grupo que podrá... Los Mojinos!Nos deben representar el año que viene como sea! Asi que si estas de acuerdo con nosotros deja tu comentario despues de la señal, danos ideas, estribillos graciosos, un nombre pa la canción o unas tijeras pal peluquero del Sevilla.Todo será bienvenido..."

Evidentemente, me conoceis lo suficiente para saber que ante un evento de esta magnitud, no puedo quedarme al margen, por lo que he decidido darles todo mi apoyo...

Podreis encontrar mas información en las siguientes paginas y "blogs" :

http://euromojinos.blogspot.com/

http://es.youtube.com/user/doraimon77

http://lamuchachadanui.com/

http://elnuwanda.blogspot.com/

http://darkeristoff.blogspot.com/

http://www.losvikingosmula.blogspot.com/

http://es.youtube.com/profile?user=mojinostv

http://www.mundomojino.blogspot.com/

http://www.nosequenosecuanto.blogspot.com/

http://www.sabanasconchinchetas.com/

Y proximamente, como no podria ser de otra manera, en :

http://www.conversacionesconunvampiro.com/

Porque recordad que ellos ya nos lo dijeron en la estrofa de "Montanbique"...

"Tengo un coche que es un vampiro... se chupa el degrasiao medio surtidó.

Tengo un coche que es un vampiro... chupa gasolina hasta cuando esta parao el motó.

Y como un día me pique...

esque me compro una montanbike".

" De Súcubos, vampiresas, y otras mujeres peligrosas... "

2008-03-29T19:36:00.000-07:00

¡¡¡ Guardeme Satán de las "femmes fatales... !!!

Pues si... ultimamente algunos amigos mios han tenido algun que otro incidente con mujeres de este tipo, se trata de hembras sin demasiados escrupulos de conciencia que pasan por la vida de los hombres como un tren expreso atraviesa un paso a nivel sin barreras.... es decir de improviso, a gran velocidad y si no tienes cuidado atropellandote.

Si queridos amigos, suelen ser mujeres muy atractivas, de una chispeante y desbordante sexualidad, con muy pocas inhibiciones, y que toman de nosotros lo que quieren, cuando quieren, y nos desechan despues como a "kleenex" usados...
Una de ellas estuvo a puntito de costarle el matrimonio a un querido amigo... y no, no las censuro en absoluto, deberiamos ser nosotros quienes cuando vemos a alguien asi cambiaramos de acera enseguida, pero la carne es debil, y cuando alguien te ronronea en la oreja... lo mas probable es que el rugido la testosterona haga que dejes de pensar con claridad y te vayas como un perro en celo tras lo que parece el "polvo" de tu vida servido en bandeja...

Niños, esposa, vida, trabajo... todo deja de tener valor cuando ves esas caderas moviendose, el balanceo de esos pechos, o el movimiento de esas pestañas, y seriamos capaces de mandar a paseo cualquier cosa con tal de que su dueña nos hiciera caso, curiosamente cuanto mas pendientes de ellas esteis, mas indiferentes les resultareis.

Y pueden pasar tres cosas, que no nos lo haga y no la volvamos a ver con lo que el peligro se aleje, que no nos lo haga y sigamos coincidiendo con ella, lo que hara que se nos ponga cara de corderos degollados, y nos afanemos en hacer disparates cada vez mas grandes para llamar su atencion, y nos metamos en problemas de dificil solucion.... o que si nos lo haga.

En ese caso los primero nos chuparan las fuerzas agotandonos en la cama, y luego nos drenaran la voluntad convirtiendonos en una sombra de lo que somos, anulando nuestro sentido comun y haciendo que los que somos mayores perdamos la cabeza e intentemos rejuvenecernos, para estar mas en consonancia con el "bomboncito", y la llenemos de atenciones y regalos caros para mantener su atencion el mayor tiempo posible... craso error, en cuanto se aburra de nosotros se nos quitara de encima y eso SIEMPRE sera doloroso, y en ocasiones, dependiendo de su grado de perversidad incluso humillante.

Y si por el azar, o un destino inclemente, es al contrario, y somos mas jovenes, probablemente, nos hagan lo mismo, y ademas cuando se cansen, nos dejen secuelas irreparables en el alma, que nos duren toda la vida. Los súcubos... esos demonios con forma de mujer suelen tener tendencias sadomasoquistas, y vidas en las que mantienen relaciones paralelas con varias victimas a la vez, aprovechandose normalmente de unos y otros, aunque a veces ellas mismas caen en su propia trampa y se "pillan" por alguien, usualmente uno todavia mas perverso que ellas, que apenas les hace caso, y que en extrañas ocasiones les hace catar algo de su propio "veneno"...

No suelen ser buenas opciones matrimoniales, y si algun dia suben al altar, probablemente sea con alguien con mucha "pasta" y que las dobla en edad, y tales parejas suelen morir como los machos de la viuda negra, agotados sexualmente y posteriormente devorados.

Ademas de que nunca podreis estar seguros de su fidelidad, porque ellas mismas se encargaran de que seais conscientes de lo mucho que las desean todos los hombres de su alrededor.

Asi que la proxima vez que os cruceis con un especimen asi, dejad de mirarle el escote, y echaros algo frio por encima si podeis, y asi es posible, (solo posible), que os libreis de arrepentiros al cabo del tiempo....

Oye Fernando... ¿ no te parece que aquel bomboncito rubio parece que esta pidiendome guerra... ?, ¡¡ Mira que cuerpo, que ojos, que... todo !! me parece que voy a decirle algo.... ( Y Värgsson se dirige hacia la chica con su mejor sonrisa de seductor, mientras Fernando le mira meneando la cabeza y le dice " Señor Värgsson.... no se fie que tiene pinta de "devorahombres"... al cabo del rato salen del local, y Fernando observa que depende de como le da la luz, la chica en cuestion parece tener unos pequeños cuernecillos en la frente y un rabito largo, delgado y terminado en punta de color rojo, que mueve con sensualidad... ).

" Que dificil es regalar lenceria sexy.... "

2008-03-10T04:10:00.000-07:00

¡¡¡ Por Belcebú... cuanta razon tienes amigo Vermo... !!!

El otro dia en una charla intrascendente, surgio el tema de cuando quieres regalarle lenceria a una novia/esposa/amiga especial, y las opiniones eran encontradas y enconadas... Ciertamente ten por seguro que antes de acometer tal empresa, deberas de hacerte con las medidas de la victima en cuestion, tema que a menos que tengas ya una confianza considerable con ella, promete ser una verdadera "mission impossible".

Por supuesto, una vez tengas tal requisito indispensable, tendras que empezar a pensar en el siguiente paso, un conjuntito... ¡ No demasiado personal...!, un bonito juego de camison corto y tanga... ¡Ni hablar, pensara que solo quiero llevarmela a la cama... !, un juego aniñado con corazoncitos y demas... ¡Tampoco... se pensara que soy un infantiloide, o peor aun, que tengo un punto de "pederasta", (aunque ella tenga mas de treinta años), y no digamos ya si lo que pretendes regalar es un corse bonito, con liguero y tanga a juego.... ¡ probablemente te mire con una cara extraña, como valorando hasta donde llega tu calenturienta mente y hasta es posible que tengas que escuchar algun comentario del tipo "¡Ahhhh vale... !, ¿ y los zapatos de tacon de aguja de 18 centimetros me los regalaras para mi cumpleaños... ?", mientras te escrutan con aire ofendido.

Luego esta el tema del dinero... cualquiera de estas "delicatessen" puede costarte un riñon, y si encima son de alguna marca francesa, tambien un ojo de la cara, lo que hace que los esposos que se arriesgan a regalarlas, corran el riesgo de encima tener que dormir en el sofá, cuando su señora se de cuenta del fortunon que se han gastado... ¡ Y no os equivoqueis... aunque cubrais vuestro rastro mejor que Jack Bauer, ellas acabaran adivinando lo que os habeis gastado... ! , ¡ Y sin necesidad del tiquet.... estan preparadas para ello desde su nacimiento !, y por favor, no intenteis quedar bien regalandoles un tanguilla de nylon de los que venden en la tienda de los chinos de la esquina... son horribles, el material parece papel de lija... quedareis en el mejor de los casos como unos tacaños despreciables...... y cuando os esteis lamentando por el dolor de riñones que os provoca dormir en el sofá, os dareis cuenta de que vuestras opciones no han mejorado.

Y no podria terminar esto sin hacer hincapie en lo que no por ultimo es menos complicado... donde comprar, si lo haceis en una corseteria de barrio, procurad que no sea en el vuestro, y que sea a primera hora de la mañana para que haya poca gente... porque indefectiblemente cuando supereis el corte de pedir lo que quereis delante de un momton de mujeres, os dareis cuenta de que estas os miran con cara ironica... y si son vuestras vecinas, adquirireis para siempre la fama del "perver" del barrio...

Si por el contrario, comprais en una tienda especializada del centro, la unica contrariedad puede ser ademas de un cierto tonillo ironico por parte de la dependienta, el "clavazo" al que someteran a vuestra cartera...

Y por ultimo os desaconsejo profusamente que compreis en una " sex-shop ", las prendas que podreis encontrar suelen tener un pesimo gusto, y a parte de no ser baratas, solo parecen buenas para utilizarlas en una pelicula pornografica...

Por tanto, queridos nocturnos, la proxima vez que veais a Esther Cañadas en lenceria, y os pregunteis que tal estaria vuestra novia/esposa/amiga con ella puesta, os aconsejo que os relajeis, respireis hondo, y acto seguido le regaleis un peluche bonito... no sera tan excitante, pero seguro que os dan dos besitos y os dicen lo mono que es... mientras piensan en lo infantiles que somos los hombres, y en por que no le hemos regalado ese bonito conjunto de braguitas y sujetador que tan bien le quedaba a Esther Cañadas el otro dia en el anuncio, y que probablemente, a ellas les sentaria mejor...

Dedicado a Vermo con todo mi cariño.

Historias de Vampiros...

2008-02-24T00:22:00.000-08:00

El otro dia estaba navegando por la red, cuando encontre estos videos, y he querido compartirlos con vosotros...

El primero trata de una broma pesada, y muy bien montada, que le gastan a una chica en el equivalente americano del "Inocente, Inocente", ya me dareis vuestras opiniones al respecto, a mi me ha parecido simplemente genial...

http://www.youtube.com/watch?v=nW_lA9B5np4

En cuanto a este, es un montaje esteticamente currado, y con un trabajo bien realizado, aunque yo quizas hubiera escogido otra cancion...

http://www.youtube.com/watch?v=UTRA3YuE-uU&feature=related

Y en cuanto a estos dos, son dos canciones del grupo "Theatres Des Vampires", que me parecen bastante originales...

http://www.youtube.com/watch?v=TqHSwgRNXew

http://www.youtube.com/watch?v=RQjyIw-vG8U&feature=related

Ademas os incluyo una entrada de la Wikipedia para que podais conocer su biografia.

http://es.wikipedia.org/wiki/Theatres_des_Vampires

" De todas formas, los orcos, sobre todo Kumbaya y el Poeta, dicen que que ellos pueden hacerlo mejor, y de hecho se han empeñado en montar un grupo alternativo que se llamara R.I.P. (Rest In Pieces), "Descansa En Pedazos".

Un bonito sitio...

2007-11-29T11:24:00.000-08:00

De tanto en tanto es importante encontrar un lugar en el que te sientas a gusto...

Y probablemente, es lo que me ha sucedido a mi con el, "Café de las Palabras", se trata de un lugar no demasiado grande, pero lleno de "buenas vibraciones", ubicado en la calle Josep Tarradellas, 92 de Barcelona.

Cuando Ágatha me llevó la primera vez, mi primera impresión fue de que me habia trasladado en el tiempo y en el espacio a cualquier café del "vieux París", su tranquilidad, una iluminación discreta, un trato esmerado, y una decoración con una cierta dosis de modernismo, se alian para crear un ambiente, "chic", pero relajado, en el que lo que más te apetece es coger un buen libro y pasarte horas sentado en una mesa.

Las propietarias son dos chicas, a las que Ágatha llama cariñosamente, "las niñas", Sandra y Carme, tienen para con su clientela un trato exquisito, una actitud cariñosa y profesional, estando siempre atentas a cualquier necesidad que el cliente tenga.

Además se da el hecho curioso, que las artisticas fotografias que salpican el local, son obra de una de ellas, mientras que los poemas y frases que las complementan están escritas por la otra.

No es nada extraño, encontrar sobre la superficie de las mesas, frases de escritores célebres, como Juan Ramón Jiménez, que contribuyen aún más, si cabe, a nutrir el aspecto bohemio y cultivado del local.

Y como podreis comprobar, hasta disponeis de una "chaise longue", para reclinaros, mientras degustais su magnifico café, despues de un duro dia de trabajo.

Aquí podreis comprobar como algunas piezas verdaderamente notables, (como este antiguo tocadiscos), contribuyen a la decoración del lugar.

Esta antigua máquina de escribir, me cautivó desde el primer momento.

Por lo que mi recomendación es, que cuando tengais un momento para estar con vuestros amigos en un ambiente agradable y relajado, o simplemente cuando os apetezca estar a gusto con vosotros mismos degustando un buén café, os perdais en el "Café de las Palabras".

¡¡ Estoy seguro que me lo agradecereis... !!

¡¡ Ah, se me olvidaba... !!, y tambien tienen "Guiness", lo cual es siempre un aliciente añadido, ¿ O nó... ?.

Por si no era bastante una sola no-vida...

2007-10-27T15:35:00.001-07:00

¡¡ El futuro ya esta aquí... !!

Tarde, ¡¡como siempre… ¡!, pero aquí vuelvo a estar.

Junto con Agatha, hemos empezado a frecuentar el intrigante mundo del “Second Life”, hay que reconocer que en un principio, me costaba engancharme, hasta que un buen amigo, (Perseo Nikolaidis), me llevo a conocer a los chic@s, de TEKNOARTIA.

Este grupo de seres infernales/celestiales, han conseguido con su buen hacer, que incluso un vampiro, viejo, y aferrado a las antiguas tradiciones como yo, que tiene serios problemas para acostumbrarse a las nuevas tecnologías, se integre en un grupo de SL, (en adelante esto sustituirá a las palabras “Second Life”,… porque parece más chulo, y “tecnológicamente” más culto), y se cree un personaje, que aunque compuesto por pequeños “bichitos” electrónicos que llaman “bytes”, es en el fondo un reflejo cierto de mi propio ser, (aunque algunos digan que se parece al oficial de la Gestapo de “Aló-Aló”), mediante este “avatar”, me he dedicado a descubrir las posibilidades de comunicación del mundo electronico.

Después de integrarme en el grupo que Nandi y PuKnia Sáez dirigen, se me ha abierto un gran abanico de posibilidades, continuar virtualmente mis tareas de vampiro, colaborar en el proyecto CONCORDIA, (aunque sea desde mi humilde negatividad informática), y quien sabe, si se confirma, llevar una vez más a cabo el “Conversaciones Con Un Vampiro”, a través de un espacio en SL, o desde la red de redes.

Lo que sí puedo afirmar es que he tenido que revisar mi concepto de las relaciones humanas a través de internet, (aunque en mi caso debería decir no-humanas), y darle una segunda oportunidad al mundo de SL, en el que os emplazo a encontraros con los personajes que tan bien llegasteis a conocer.

¡¡ Venga, desarrollad un personaje, y teleportaos a la sede del proyecto CONCORDIA TEKNOARTIA, (CONCORDIA, Saint Helene (58, 176, 22), ó bien buscad contacto con SergioVargsson Dragonash, AgathaDarker Lowey, DausenFerenczy Umarov, ó VeriliaDarker Trommler, y probablemente paséis un buen rato conversando con vuestros vampiros favoritos…!!

Hasta entonces…

Sed buenos… o mejor sed malos, malísimos, ¡es mucho más divertido…!